那个时候我整夜整夜想他，想得难受，只能把这股思念画在纸上。柏忱不知道，我还画了很多张他，只不过都被我收起来了，只有这张一直放在储物间的角落。

我当然是羞耻的，只不过这里没第二个人看到这画，所以我不怕。

我想和柏忱结婚，想得肝都疼了，但我知道，我不能，我背上那几条人命，压得我喘不过气来。

“柏忱，你忘了你当年对我说的话了吗？”

“当年是我口不择言。我说完那些话，我就后悔了。我给你打电话你不接，我想你可能还生我的气，我就想让你我都冷静几天，没想到后来，我就找不到你了。我本该早点去找你的。阿致，这是我活到现在，做过的最后悔的一件事。”

可是这世上没有后悔药，他没来找我，我就走了。

（二十三）

我也有过埋怨，要是那个时候柏忱来找我就好了，把颓在家里的我揪出来，把要逃走的我狠狠拍醒。可是这一切都发生了，说什么都来不及了。

当年最难受那会儿，想过吞安眠药，只不过没舍得。我失去了我的父亲，失去了我的爱人，我觉得这世上已经没有什么人与我有关了。

大概是万念俱灰吧？语文老师要是知道我用对了成语，应该挺欣慰的。

但我终究没有，就算是和我的爱人待在同一片天空下，偷偷看他一眼，也让我觉得余生还是有意义的。

我颓在家里的时候，我爸有个朋友按响了我家的门铃。

我都不知道他原来是位律师，我爸还在他那留了遗嘱。

“你别多想，不是你爸预感到他要死了，而是到了我们这个年纪，总是要考虑这些事情的。”

我觉得我爸和他感情应该很好，他丝毫不管我难过成了啥样，和我聊了很多我爸的事，大多是打球输给他，喝醉酒耍酒疯这类囧事。

被他这么一折腾，我确实没那么难过了。

我爸给我买了一套房子，预备以后给我娶媳妇儿用的。还有一笔数量可观的积蓄，大概是知道我四体不勤，要保我下半生无忧。

他大概想不到有一天，我会把自己吃穷。

我把原来的房子卖了，搬到了新的住处。

我那会儿幻想症很严重，总觉得有人回来找我，而我不想他们来找我。所以我又卖了新房，买了它楼上的一间，把家具都挪了进去，开始了自我惩罚。

其实我是个很敏感的人，“幼小的心灵”说的就是我这种人。

我不去上学不是因为我不被别人耻笑。我逃课在外那会儿，觉得周边都是凭拳头说话的陌生人，我也不怕丢脸。

柏忱那时候说的话其实我都快忘了，就记得很难听，刺耳到我的心都碎成了渣渣。

我理解他，他母亲因我而死，他在她的葬礼上让我滚，我感觉全世界的人都在厌恶我，我真的连出现在他们面前的勇气都没有。

（二十四）

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