我愣了，但同时，也开始了怀疑。

我知道我们之间，已经有了裂缝，那条裂缝即使你用水泥淹没了，但是那个痕迹是在的，是永远存在，不容忽视的……

飓风的尾巴扫荡了一切，不再恢复

如果问我，我开心吗？我真的不知道如何回答。我不知道是我自己让自己消极还是真的不开心，我总觉得事情发生后，即使说和好了，但何小夜还是在我们之间画了一条线。

其实很多时候我在想，如果她没有画那条线，我是否好过点，还是我会更难过？我无法忘记她所说过的话，譬如说，对我是发泄，譬如说她没feel之类的。

而今，何小夜总是一副小孩子的模样对着我，我不知道这个是她故意那么做的，还是这个才是她的本性。曾经对我的温柔，曾经对我的成熟不见了，剩下不停的撒娇和装可爱。躺在她怀里，还是那样，可是人好像换了一个。

以前何小夜会温柔地和我说话，当我做傻事的时候，会宠溺地笑，会宠溺地抱抱我。而今，貌似都是她一直在装可爱装小孩。我问自己，这个人如果一直这样，还是你想要的吗？或者说，其实她本身就是这样的，只是以前被我逼得要装成另外一个人？还是说，现在的她，才是装的？

以前不小心互相撞到，她即使痛，也不会说，还会揉揉我的痛处，温柔地哄我。而今，她是像孩子一样大呼痛。

从前几天开始，我一直说，变了，一切都变了，物是人非了。每和她过的每一天，我都能感觉到那个变。我好想像以前那样，我撒娇，她宠溺，我耍赖，她包容。但是，一切都回不去了，她可能是懒得假装了，对我不再有耐性了。

突然好想哭，到底以前的是否是一场梦？还是现在才是梦？哪个才是真的她？我搞不清，也没力气搞清楚了。或许从一开始，我们就不配，我们相配的，都是虚假的我们。

一开始一起，我假装温柔假装大方假装包容，她喜欢，她喜欢御姐型的。那个时候她会撒娇，我包容。

然而，变得我小孩子气了，她开始成熟温柔体贴了，我喜欢，我喜欢照顾我的那种。那个时候最幸福的事情就是在她怀里撒娇了。

而今，我还是小孩子气的我，她变回小孩子的她。两个孩子小心翼翼地在一起，捧着已经变质的感情与关系，度过剩余的日子。

或许一切会变好的，但现在不好……怀念以前的时间，越来越少，但是越来越密。偶尔会想起，偶尔会强迫自己忘记，偶尔会纵容自己哭泣，偶尔让自己开心。

如果一切能重来，那该多好。

我们两个都只是用自己的理想型来圈画对方，想对方如此做罢了……

从事情发生到现在，过去了快大半个月了，说我们之间的不同，其实也没什么不同，可能真正的不同，只有我自己有感觉吧。我对她，真的有了戒备之心，我不知道她的温柔到底是真还是假的，我怀疑所有的一切。

一晚，她给我的感觉，又是那种她不爱我的感觉。虽然我早就知道她不爱我，但是那种感情来得如此明显。周末我回k城市了，猛然发现，我也可以好久不联系她的，我一整天在家忙着干家务，竟然她给我电话我也听不到，过了两个多小时，我无意中拿起电话看了一下，竟然她给我电话了，然后同一时间，她再次给我电话。

挂了电话后，我问我自己，是否觉得像以前那样，内疚了？还是觉得错过她的电话是如此的心急？

她让我帮忙买个优盘，我说没时间，的确是没时间去买，而且又不经过电脑城。然而她又让我这样那样去买，我都说下次吧，然后她就没说话，直接说，那下次再说吧。如果是以前，估计她那么说，我会觉得恐慌，我会怕她不开心，然而回家必定会抽时间去买给她。说实话，当时我也有这种想法，想说回去就抽时间去买吧。然而我马上又强迫自己不许这么想，我告诉自己，她并不爱你，你不需要为了她，而付出了。

说我理性，我并不敢当，说我感性，而今我却又可以如此理性来告诫自己。我很矛盾。

我并不会再怀疑她是否真的爱我了，因为我接受了她不爱我的事实。

然而，当我坐车回去e城市的时候，我就是坐那种面包车，突然间，我问司机能不能包车的，他说可以的。

然而，那一刻，我突然想象如果我真的走，和她分开，我回k城市了，那一天，我如何过呢？即使知道她不爱我，但是我真的已经习惯了她的存在，习惯了她的呵护了。或者，我是在等待另一个人的呵护，我才能放开？如果是这样，估计我会重蹈覆辙。

我知道不会有人再像她那样宠我的了，真的不会有，无论男人或者女人，估计像她那种宠人的性格的人，是万中无一的。我喜欢被宠，所以我才恋恋不忘。她的确很宠我，即使她不爱我。

我在想，我离开那天，我会不会哭，估计我会，而且会哭得稀里哗啦的。但是那又如何？失去了的，就是失去了的。我不管那时候的她所说的一切是为了说服我她不爱我，还是她自己说服自己她是不爱我的，反正那些话，我听进了心里，也听进了记忆里了。

如果一切都没发生过多好，是吗？突然想起那句话，“如果你从没出现，我会不会觉得快乐一些？”

如果没有那天，没有那次的吵架，我还活在我的童话里，我