可是，我觉得爱就是在平淡之中能制造出幸福，到底是谁错了？谁理解错了？？

良久，我才回到办公室，坐在自己的位置上，何小夜又q我，问我有没有事。我还是那句，不能不分手吗？

何小夜无奈的字眼，别这样，别逼我撕破脸皮好吗？

我说，爱情到底是什么？为什么我不懂。

何小夜冷酷的字眼发来——我从来就不爱你，之前跟你做，我也觉得很有压力，我对你，就只有朋友的感情。

我在电脑另外一头，笑了笑，说，朋友，你有朋友吗？朋友不是这样的啊。

何小夜说，我对朋友就是这样的。

我忘了跟她还说了什么，最后，我答应了她做朋友的要求，然后就坐在这儿，一直发呆到下班，木讷地去吃饭，然后跟何小夜回出租屋。

走到一半，我说，我能不能，去公园走走？

何小夜皱眉头，说，回去不好吗？

我说，我想一个人走走，可以吗？

何小夜叹口气，说，你别这样，好吗？这样不值得。

我哽咽了，我看着何小夜，憋住泪水，说，我就只想一个人静静。

何小夜看我坚持，她有点儿气闷，就说，随便你。

我第一次没有看她离开的背影，是先自行离开。我不知道我能熬多久不让泪水掉下来，我只能做到的是，我先背过身，不让她看到我哭。

因为她，不会再心疼我的泪水。或者，从一开始，就不心疼。

她爱的人，始终是那个对她不好，她得不到的小玉。

而我，我对她好，万般迁就也好，什么都好，却得不到我想要的。是我的爱情的定义错了吗？

这两年的经历，到底，是不是我的一场梦？

还是，现在的我，是在做梦？

庄生晓梦迷蝴蝶……

有一次庄子睡觉，忽然做了个怪梦。在梦中，庄子变成了一只漂亮的蝴蝶。它一忽儿飞 东，一忽儿飞西，在草丛花枝间翩翩起舞。要说快乐呀，那真是快乐极了!

庄子所变成的这只蝴蝶，只是一个劲儿地飞来飞去，完全忘了自己是庄子。它玩得正起劲，忽然醒了。

庄子一看自己还躺在床上，这才明白原来那只蝴蝶不是自己，自己是人，是庄子。 可是庄子忽而又感觉到这未必对：自己或许本来就是一只蝴蝶!是做梦，梦中才变成庄子的!接而又想，这恐怕是错了：自己明明是庄子，刚刚肯定是在做梦!

就这样，庄子一会儿这样想，一会儿那样想，想来想去，总是搞不清自己究竟是庄子还蝴蝶。

我现在是庄子吗？那两年的日子，只是我的一场美梦，是吗？一次的偶遇，就做了这个美梦。在梦中，我变成了一个被何小夜爱着的人，我一会儿开心，一会儿幸福。在两年的日子里，我幸福地翩翩起舞，围绕在她的四周，快乐极了。

当我正感到幸福的时候，忽然醒过来了。

我听到何小夜对我说的话，我真的觉得好像突然被人扇醒那样，我这才明白，原来，被何小夜爱着的，不是自己，是一个我虚假想象的人。

可是我就一直在怀疑这个到底是真的还是假的。

自己或许本来就是被何小夜爱着的，是做梦，梦中才变成何小夜不喜欢的我。

然而又觉得是错的，何小夜明明说得很清楚了，是我一味在自欺欺人罢了。

我想来想去，总是搞不清楚，到底是怎么一回事了。

说和好

家，很平淡，只要每天都能看见亲人的笑脸；爱，很简单，只要每天都会彼此挂念。幸福并不缥缈，在于一颗心的感受；爱并不遥远，在于两颗心的默契。心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。

这个是我在微博上看过的一句话，我觉得两个人一起，日子会是平淡的，生活是碰撞的，但一样的是，牵着彼此的手不放开，这个就是我想要的……

周末我们都休假，两个人想着去小筠之前介绍去的一间店吃午饭，可是因为不认识路，兜兜转转，最后还是回来我们这头吃个云吞。我坐在那儿，外面阳光普照，热得让人抓狂，我们g省的夏天总是那么漫长，热得让人受不了。因为刚刚的一番寻找，我和何小夜都没力气了，何小夜本来脾气就暴躁，因为这样的天气外加找不到想找到的店，她在生闷气。

我的汤粉上来了，我让何小夜帮忙去拿双筷子给我，何小夜因为心情烦躁，她死活不去，说你为什么不去？我脾气也上来了，又不是我让你找不到的，你黑着个脸对谁呢？我也累，我也热，我没有把气撒在任何人身上，我也不是专门为了给你撒气而存在的。

我脾气也上来了，说，你给我去拿。

我很少对她这么强硬，因为我身边所有的朋友，都说，如果我生气的时候，散发出的气场，是很吓人的，估计何小夜也被我吓到了，她起身，去拿了筷子，给我，然后她的也上菜了，她低头吃。我没说话，吃了两口，没胃口，我看着她，她的泪水就这样委屈地一滴一滴地滴到碗里去。

我顿时心疼到要命，我的气势马上弱下来，我连忙取出纸巾，给她擦眼泪，她避开，然后很凶地说，吃！

然后我完全没胃口了，我放下筷子，看着外面的晴朗天气，心里在想，唉，美好的周末，我们两个到底是怎么了。

何小夜吃饱，看到我没吃，也不理我，直接埋单就走。我跟着她，然后有点儿讨好地