我没听完，转身就走，因为我怕我多听一句，我会忍不住哭出来。

然后何小夜在我背后说，对，就这样就行了。

我不知道那个时候，她是用什么表情说这句话的，我只知道，我们之间可能真的完了，是以我最不想要的方式，结束的。

回到宿舍，因为明天是国庆，我早就收拾好东西，何小夜在那儿收拾。我无聊地翻看qq空间，发现她的签名改了，说刚刚的事情，说她还没说完，我就给了个背影她，她问我是想表达什么？

我笑了笑，从一开始，你的背影我不知道看了多少次了，我也想知道，背影后面的你，到底是在想什么？

我跟她说，刚刚只是我以为你说完了，而且觉得你说下去会伤人，所以我才走的。

何小夜突然停下动作，冷淡地看着我，说，你不用解释什么的，我不想跟你吵。

其实何小夜，你还没发现吗？从那一晚，我就开始不跟你吵了，因为，我不想吵，也累了。

下午坐着我同事的车子回k城市，在路上，我一直沉默，看着外面的景象。四年了，我来回这条路四年了，我不知道我得到了什么，更不知道我是否失去了什么，觉得一切都不重要了。

跟小敏和小玲说过我们的事情，她们统一给的回答是，离开她吧，她不值得。

我记得那天下午我不停哭诉何小夜如何对待我，小敏和小玲很生气，觉得我受委屈了，觉得我这四年，一直忍受她的坏脾气，已经够了，她们都叫我回k城市。

我想了想，没有说出来，我其实很想说，其实她也有付出过，她对我也很好，只是好的时候，我没说，我就了坏的那些时间了。

可我一句话都没有反驳小敏和小玲，不是因为我想她们骂她，而是我自己都无法说服我自己去想她的好。

我想，那一刻，我是恨她的。

距离上一次她说分手，我的恨慢慢磨灭了，剩下一堆依恋。而今，我的恨重新点燃。我用一个下午的时间来说何小夜的不是，静下心来，我发现，千般不是，都只是浮云。

一切都是回忆罢了。

我在q上写，顺其自然。

她点赞。

我笑了。

或许真的如小敏和小玲所说，我是时候放手了，其实我偏执的，不是她，只是我自己。

我决定，我要辞职。

小敏说，你怎样都得做完今年，都快年尾了，有年终奖呢，你现在辞职，就真的什么都没有了。

我同意，于是，我开始了我难熬的日子……

吴小嘟的自我坦白

认识你的时候，是2010年的10月份，那一年，我22岁，体重90斤。

你厌倦我的时候，是2014年的9月份最后一天，现在，我26岁，体重110斤。

我经常笑话你说，你养胖我了。你说，疼我也有错？而今，你说，如果你瘦点，我可能会喜欢回你的。

其实，亲爱的，你当初在加油站工作，把自己白白嫩嫩的外表变成非洲难民一样，发型就洗剪吹那样，我也没嫌弃过你。而今，你嫌弃我了。

以前我问我自己当初到底是不是第三者，你说不是。但我知道是谎言，从一开始，我就是第三者。我从小玉手中抢走了你，虽然是在不知情的情况下，但事实就是事实。

而今，你有第四者第五者，每天拿着手机看着屏幕傻笑，另外一头跟我说，只是朋友。

当初阿玉是否也这样被你欺骗过来的？

你说你到现在还想着小玉。就因为你这句话，我一直想让你有遗憾地对我，过几年后，你对你的第十者说，你还在想我。

看回以前的日志，2010年是三人抢夺战，2011年是最幸福的，2012年你第一次用最歹毒的语言伤害了我，而我原谅了你，一切好像回到幸福的时候，2013年你说对我真的无法认真，只是朋友感觉，而我挽留，一切悄悄改变着，2014年，你终于开始觅食了，你终于开始守不了。

太纠缠了这四年。我一直到了今早，哭着跟我朋友们说昨晚你的所作所为，停下来，我洗个脸，换上衣服，穿上高跟，冷静地去上班。

这个就是成长。

无论你多伤心，无论你之前哭得多撕心裂肺。

是时候上班，你就擦干眼泪，昂首挺胸地去上班。

年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。

我坐在办公室，终于明白我一直的纠缠，一直的执着，一直的倔强是为了什么了。就为了刚刚我所说，我希望过几年后，你还会在想我。会对我有内疚，你才会想我，所以我对你好。会对我有遗憾，你才会一直念念不忘，所以我会一直做到最好。

第一次你说分手，我对你爱恋着，所以抛弃我的自尊，挽留你。

第二次你说分手，我对你依恋着，所以践踏我的面子，留着你。

第三次你说分手，我对你明白了，所以我只说过了这一年，我就走。

以前我写，一部一直争议非常的，很多读者都在骂我，说把那个爱人的那一方写得那么没尊严，没自我。

估计那个时候我是预想到，我就是这样的人呢。或者说，爱情里，不是说你先爱上就输了，而是你比对方更珍惜，你就输了。

太多的事情，我已经无力一一说起，我也不知道从什么时候开始，跟你有什么事情，我已经连说出来的力气都没有了。

昨晚我说你冷血，你