上帝是个爱开玩笑的喜欢捉迷藏的老顽童。

没多久，他把这个疑问放到了我的爸爸身上。

好像还不到一年吧，我还是十五岁的那一年。那个中秋节。我问爸爸，我们要不要爬上附近的那座山上去，到那里赏月。爸爸很不耐烦，好像我的想法是匪夷所思的。他说：又没有车，怎么去！那么多人，挤来挤去有什么意思！

我不做声，我做不了声了。爸爸是领导，出门都是坐车的。当然了。他习惯了。那些老百姓你推我拥地去爬县城那座唯一的山，我家附近的，也是我们学校背后的那座山。那有什么意思呢。他们爬他们的好了，我们要是去就要开车去。我们不去了，因为没有车。因为爸爸那辆“专车”今天没空。爸爸当然是不能跟那些人挤在一起上山的。我们是跟他们不一样的。

那个中秋，乃至那半年，我的脑子老在回荡爸爸的那句话。月亮摇晃了，它是会忧伤的，就算是最圆的时候。那迷蒙的雾气是它的哀愁，明亮的洁白是最坦诚的静默的悲伤，圆盘一样的一年里最大最饱满的皎洁是一种无奈。它住在我心里，忧伤地居住了下来。我的爸爸，太阳一样的爸爸，我的神，他不一样了。我把它变成了文字，交给了老师。那是上高中后要上交的第一篇作文，中秋月夜。老师竟然很欣赏，在他任教的两个班里声情并茂地朗读了我的情绪。那两个班的不少同学，下课以后就找我，她们要打探细致情况。

我什么都没说，什么都不想说。如果可以，我希望那些文字马上从所有人的记忆里清除，干净无痕地好像从来没有过地清除。我相信，现在它们早就不存在了。它们就刻在了我的脑子里。

爸爸，对不起。我错了。

我错了，因为我的眼里进不了沙子。连尘埃都进不了。雾气都进不了。

因为人们，因为社会，这个世界不许我的眼睛蒙尘。如果我知道，其实当时社会里到处都是灰尘，那些大肆评论批判别人“污浊”的人日后有多黑，那么污浊的黑。如果我知道，我相信的那个世界一直只在我的梦想里，在老师的嘴里，在文字和宣传口号里，在诗里和歌里，而不是在这个真实的现世。我就不会这么笨。

我就不会在我的整个青春岁月都在心里批判你，怨恨你，甚至因为生在一个领导的家庭而有深深的罪恶感。在许许多多年以后，在你头发胡子都白了以后，我才知道，你依然是你，天空和大地确实看到了你的清白。日月可鉴。你不是太阳，你只是人间一盏灯。明亮又实在的一盏灯。我不应该要你做太阳，如同不应该把自己变成寒夜里的一颗星一样。

高处不胜寒，我是那颗寒冷的星，不过不是高处的，是远处的，渺茫的，人迹不至的。那颗寒星。

第五章 夏花灿烂（1）

有一首歌轻轻唱过

在我们的年青岁月中

有一个梦静静流过

在我们的心中

或许时间带走一切

拥有过的季节

但我们会永远记得

那段曾在阳光下的日子

飞扬的青春

有泪水也有笑声

你我都相信

我们曾走过年青

我们迷恋上了费翔的歌，我和我的女友，温子晴。那是年青的时光，非常年青的时光，我们才十五六岁。

十五岁半的那个夏天，我窗外的那两株凤凰树开了一树的绯红，是鲜红，艳红。高大的树，粗壮的树，向四周尽情伸展的树，都是花，树上全是花，火焰一般的花。那花把天空都映红了，把我的窗台也映红。我的书桌上，书架上，书页上，日记本上。床上，墙壁上，空气里。都是艳红的光。花的影子在那儿沉淀着，就像某种忧伤和恐慌突然沉淀在我的心里。

初三毕业后，温子晴说她要从我的身边消失，要把我还给文绮君，还给琳娜，还给钟文，还有许多和我一起很好地玩过的朋友。说，我不能被她们指责，不能让她们误会成是一个不真诚的“喜新厌旧”的朋友，不能因为她一个让我失去那么多朋友。说，我的世界那么美好，我那么美好，她不能一个人独占着。她说再见了，你曾经给我那么多，那些无穷无尽的快乐和趣味，那些如此相知的时光，那些欢笑那些默契。再见了，在凤凰花灿烂的季节，你永远是我最美好的记忆。

她是这么说的，她给我写的那封信是这么说的。每一个字都那么饱含感情，都那么触动我的神经。我哭了，眼泪不停地流，那也是红色的液体，被凤凰花映着，它是血泪。

我不知道为什么就这么伤心，为什么就这么恐慌，为什么会伤心恐慌成这样。为什么变得激动到几近疯狂，为什么我的情绪突然就如海浪般，跌宕起伏，**不安。为什么原来那么自然快乐的事情好像一下子就复杂了，为什么朋友这个词会让我这么烦恼，为什么我突然就很生自己的气，以为所有朋友的烦恼都是我惹的，一天到晚就想骂自己。为什么。

为什么我们会走在一起。那一个九月，我们怎么就走到一起了。

温子晴是我们的班长，班主任的红人，所有老师的宠儿，大多数同学尤其是城里同学的朋友。她热情活跃，成绩优秀，不仅班里，级里，就算不同年级的师生都知道她。

像我这么“文静”“沉默”“内向胆小”，又默默无闻的女生，我从来没想过会和她成为朋友。

就是那一天，应该是初三开学