“呵。这倒有点像《苏菲的世界》，苏菲最后才明白自己只是席德父亲笔下的角色，但苏菲如果只是席德父亲笔下的角色的话，那么就连她自己的明白也不是自己的，只是席德父亲安排下的明白而已。而我们知道《苏菲的世界》的作者是乔斯坦·贾德，这样想来一切又是什么样的呢？

那么同样我们又存在于谁的思想里？我常常想自己也许是一个人的梦，或者是存在于沉睡的自己的梦里，当梦醒来一切不再。也许是醒了，也许是投身于下一个梦里了。”

我还记得，记得那天梦见梦中的自己做梦后醒来和你说的这些，我记得当时听你说完，我笑着说你的脑袋的构造怎么比我的还奇怪，是了，当时我没有理解。

直到现在我才明白你要说什么，但代价太大了。

如果现在我只是在一个梦里，梦醒后，是不是你还在？是否现在这个行尸走肉的我会消失？

如果现在的我真实存在着，那么为什么除了与你的那些回忆，我的心里什么也装不下了？

我也是你投入下一个梦之前，必须忘记的那个梦么？

但我忘不了。我们在一起日子其实并不长，应该说很短，五个月，委实像一场梦。而你留下的却太多。

和你一起住的那个一居室我还一直住着，你的东西还在那儿，日记在最初翻看过一遍后，再也没有翻过。我只是想留下你的气息，再没有勇气打开。那些情话，恍若隔世：

天气冷起来了，上选修课很无聊，遇见一个很特别的女生，一路跟踪我。呵呵，居然徒手抓牛排吃，好像很有意思。。。

居然有人和我一样喜欢《涅朵琦卡》，不过想到被她耍就来气，之后还笑得这么无辜，很美，但是为什么感觉有些忧伤呢？心微微为她疼着，我想也许我喜欢她。。。

今天她问我梦是什么颜色的，我直言是无色的，她好像很担忧，随后很小心地问我要不要和她一起去科技馆。我答应了（我当然答应了），她舒心一笑。从她打电话看来，她是妹控啊？！奇怪我嫉妒了么？没有，绝对没有！

今天我第一次叫她蔓蔓，她好像没有发现，一如往常地答应着。有点失落，算了这样也好，慢慢靠近好了，她胆子好像挺小的，慢热的哩呵呵，准备接受我热情吧

最近她好忙，我负责提醒她吃饭这一艰巨的任务，她现在好像已经很习惯和我在一起了，哈哈找个时机要她搬来和我一起住，以什么为借口呢？就说没钱要省房租好了，但我租的是一居室怎么办？会不会太明显了？

听到别人说她和校草出去吃饭，我很生气，真的很生气。你为什么不解释？为什么不解释？我对于你到底算什么？

今天是我们吵架后的第二天，不知她有没有好好吃饭。

今天是我们吵架后的第三天，一个人很无聊，真的。

今天是我们吵架后的第四天，今天是艺术节的闭幕式，今天过后她就轻松了吧？算了，找个机会跟她道个歉吧，那天那么咄咄逼人，她也不好解释，我就大人有大量原谅她了。舞台灯光下的她，穿着血色勾花的旗袍，看上去好美。

今天是我们吵架后的第五天，上选修课她没有来，我很担心，去学生会要她的住址，我才发现连这些我都不知道。到她家看到她躺在那儿，脸色苍白，而守在旁边的不是别人，竟然是那个校草梅盛？！居然还被他骂，算了，也是我不对。蔓蔓也真是的，胃这么不好还喝酒！“以后蔓蔓就由我照顾了！”这不只是说给梅盛听的，也是我给蔓蔓的承诺。还有，今天我吻了她，好甜！

。。。

蔓蔓，我喜欢你，喜欢你。。。

蔓蔓，我爱你，永远。。。。

。。。。。。

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林月的父亲在初次见面后，一直和我有联系，我们常常见面，一起回忆林月，他和我讲林月小时候的事，我和他讲林月和我在一起的事，对于彼此都是一种慰藉。直到某天他说他要离开这座城市，要我也振作起来。

他说：“孩子，通过这些天的相处我知道，让你忘记她，你做不到。让人记得一个人，最深的方式是给予伤害，其实她留下你，是给你最大的伤害。但如果忘记能让你活得更好，我想林月也希望你能试着忘记。不管怎样你要对得起她为你做出的牺牲，要好好活着，活得滋润。你要记得我们林月一直是个坚强的孩子，她不会希望你这样的，你别让她失望。”

我答应了，但振作不代表就要忘记林月。

其实，如果忘不掉，又何必勉强自己呢？

如果醒不来，又何妨继续梦着呢？

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次年五月，我再次来到西藏，一样的线路徒步墨脱，却怎么也找不到莲花山。

之前我们在火车上听的那首《我要去西藏》倒是红了，那是首有些不搭调的歌，大约还有些p的风格，去西藏的一路上被我们反复嘲笑。

而如今在墨脱偏远的小巷，远远地传来那首歌，歌词却依旧清晰：我要去西藏，我要去西藏，仰望生死两茫茫，习惯了孤独黑夜也漫长。

颇为喜庆的曲调继续歌着，而我却早已是泪流满面。

回程我依旧走墨脱汉密路线，还是穿越嘎龙拉山，那时白雪皑皑冷峻的山，在五月的今天已经是溪水潺潺了。我且行且吟，诵着诗经中最凄美的一篇，声音在幽幽的山谷间回荡：

葛生蒙