这点默契无疑是我们对暖暖最后的尊重，但也是这几年来我们之间悄悄梗着的一根刺，小到可以忽略不计，但却又偶尔会在心上扎一下，隐隐地疼。

not不止一次对我说过，好好谈一谈吧，所有的事情都摊开了说一遍，把这根刺拔了。

我都只是笑笑。

其实他不知道，暖暖这一根刺，我根本不舍得拔。

我怕我太过幸福的话，会把他忘记。

我们曾经是那么相亲相爱的两个人。

手牵着手来到这世上，亲密无间。

我还记得很小的时候，小到我已经忘了当时的年纪。

那一天，我从公园里的小滑梯上摔下来，脸不小心划在一颗锋利的石子上，血流如注。

那时候暖暖连话都还说不利索，只着急地安慰大哭的我：“不疼……不疼……”

两个字，他已经说得很是吃力。

那时候妈妈在哪里，我也已经忘了。

只记得他拿起那块石子，在自己的脸上也狠狠地划了一下。

我吓呆了，他却嚎啕大哭。

边哭边擦着血说：“暖暖……陪你……”

那可能是暖暖当时会说的最长的一句话，也仿佛是我脑海中存着的最早记忆。

大概也是从那时起，我便明白我一定得好好护着他。

不然怎么办呢，他那么笨，又那么爱我。

只是后来却不知道究竟是哪里出了错，我以为会一直手牵手走到老的人，竟然与我生分到连打个招呼都要带着假笑的地步。

后来我也会想，如果当时我没有把骄傲看得那么重，我们之间会不会有所不同。如果我没有离开，是不是他就不会遭遇那场车祸……

乱七八糟地想这么多，好像后悔真的有用似的。

而我终究还是没能像小时候想的那样，保护好他。

于是我能做的，大概也只有牢牢地把他记着。

至少在我离开人世之前，总能有人始终记得他在这世上的模样。

就算这记忆只能带给我痛苦。

kp每次听见我这么说，情绪也会忍不住低落。

“如果你的感觉是真的，那该多好。”他多数都会回这么一句。

他从来不会为了讨好我而刻意显出与暖暖的疏远。这大概也是我如此爱他的原因之一。

只是却还是忍不住会嫉妒。

我最亲的人，是我爱人心中的白月光。

而我终其一生可能都没办法取代。

就算已经确定他现在爱的人是我，我也始终无法真正释怀。

但再想想那抹白月光是暖暖，就又觉得，也不是那么不能接受。

起码能两个人一起记得他，也是一件幸事。

而心底因此泛起的微苦，便被我当成了怀念暖暖的代价。

幸福总是容易使人遗忘，而痛苦不会。

我想一直到白发苍苍的时候，还能记得暖暖的每一个棱角。

时光如流水，暖暖到现在也已经离开了好几年，而今年的日历，又将翻到那一页。

我们的生日。

自从他走后，我便再也没有过过生日。

但每年的这一天，我都会回家陪陪爸妈。

只是我们都像是不知道这天是什么日子似的，默契地连暖暖的名字都不提。

爸妈与我一样，依然都在逃避着。

我们很少去给暖暖扫墓。

仿佛这样就能当成他真的还活着。

“给叔叔阿姨买的东西我都放在后备箱了，明天到家记得都拿出来。”kp刚一进门就开口。

他爸妈已经知道了我的存在，我却还从来没有带他回去过。

而现在他也毕业了，越来越有一个成熟男人该有的样子，无论什么事情，都能在我想到之前便办得妥妥当当，

“再去多买一些吧。”我说。

他疑惑地歪了歪脑袋：“嗯？”

我看着他这习惯性的动作，心底又不禁生出些安稳。

是时候了，我想。

“第一次见公婆，总得多带些见面礼。”

第2章

kp很是兴奋。

好像我让他去的不是我家，而是什么颁奖典礼现场。

还是专门为了他举办的。

不过看着他紧张地翻腾衣柜搭配衣服的狼狈样，我心底感到的也不只是好笑，更多的是感动。

已经纠纠缠缠地在一起这么几年，他却依然像个刚刚陷入热恋的傻小子，一点点甜头便能开心个半天。

好哄到常常让我觉得自己好像是欺骗他感情的负心汉。

或许是因为我们当初的多数曲折都在于沟通不良，现在k总是十分热衷于表现他的心思，甜言蜜语不绝于耳。

却又往往能说出一副认真专注、无意为之的表情，让人想不心动都难。

论这一点，我恐怕这辈子都比不上他。

我的喜欢现在只敢藏在心里。

虽然已经决定要带他回去，但我却还是忍不住忐忑。

爸妈大概是因为已经失去了暖暖，所以对我意外的包容。

和k在一起之后，我有意识地跟他们聊过许多次我的性向。

他们刚开始当然也难以接受。

也许是因为太明白失去的痛苦，即使难以接受，他们也不舍得对我说什么重话，只是每次见面，我总能看见他们眼里含着浓得化不开的忧伤。

明知道他们还在为了暖暖离开的事痛苦，我却还是自私地选择了走这条路。

于是对父母，我也总是满怀愧疚。

但好在最近这两年他们像是已经想开了，脸上的笑容也日渐增多。