我只是一个，学会了油嘴滑舌装乖讨巧的脏兮兮的小乞丐。

与那个始终被父母宠爱着的王子一样的人，有着云泥之别。

他当时哭得两眼通红，冲过来把我抱在怀里，不断的重复，都怪我，都怪我……

我想到了那个夜晚，躲在角落里看他满世界找我。

我终究还是赢了。

那一夜，他最终也没能找到我。

我原本想用自己这段时间里练就的技能，好好地假哭一番。

可没想到，眼泪却早已经流了满脸。

这样也好，省去我不少功夫。

我牢牢地盯着他的眼，大概也能明白什么眼神最能让他愧疚。

我说：是呀，都怪你。

都怪你。

第2章

我的存在，大概是那个闪耀的人在这世上最大的不幸。

后来我也想过，善良如他，会不会也像我一样阴暗的想过，如果我没有被找回来就好了。

只是这个问题却不会有答案。

但我想大抵是没有的。

我们处在两个极端，我那么阴暗，而他像天使。

然而那时的我却像是中了诅咒似的，只一心想着，把他天使的面具扯下来，让他也露出和我一样的黑暗的一面。

流浪的那些岁月，我已经见识了这世上太多的恶。

我想，那些恶大概已经深入我的骨髓，与我融为一体，可悲的是我却已经习以为常。

善良的阿日，显然不是我的对手。

我始终记得那天阿日的表情。

我跟爸妈说，哥哥说了，不想跟我们一起出去玩，要留在家里写作业。

一直是个好学生的阿日想要留在家里写作业，谁会怀疑呢。

爸妈甚至还夸了他几句。

阿日却只看着我。

我读不出他眼中饱含的是惊诧还是悲伤。

可是他还是顺着爸妈的夸奖说了下去：是呀，我还要写作业。

那是我第一次对爸妈撒这种谎，心脏跳得像是快要从胸腔里蹦出来。

可我却也知道他不会拆穿我。

那天爸爸妈妈陪着的人终于只有我了。

只是即使笑得最灿烂的时候，我仍然觉得心里空旷得可怕。

第一次用这种招数，没有召来任何难以预料的后果，于是后来的我就更肆无忌惮。

我以为总有一次他会受不了，说不定还得好好打我一顿。

我也在很认真地等着那一天。

等那一天，大人们肯定也就知道了吧，阿日也就是跟我一样的普通人而已，也会打架，也会因为得不到想要的爱而变得阴暗。

可那一天却迟迟没有到来。

他甚至还在以为我睡着的时候过来紧紧牵着我的手，偷偷跟我讲对不起。

语气里尽是不舍与委屈。

那时的我能读到的却只有虚伪。

这种日子我已经忘了总共持续了多久，只记得那一回，我捧着刚到手的粉红奶冻跟妈妈说，哥哥说了，已经喝腻这个了，帮他买一杯柠檬味的吧。

他不喜欢喝酸的，我一直都知道。

那一天哥哥捧着柠檬奶茶，一路上都没有再说一句话。

那天晚上，我听见他忍不住抽泣出了声。

来打我呀，我想，你来打我，我大概就再也不敢这么对你了。

可是他却还是没有来。

可是从那天开始，我却知道一切都将不同了。

第二天早上，不对，应该是说从那天开始，他就再也没有满面笑容的喊我起床，再也没有追着我不放……

再也没有好好笑过。

我那么了解他，轻易就能分辨出他哪些笑是假的。

我那时候才明白真正的心慌到底是什么感觉。

即使在走丢的时候都没有过的心慌。

而可悲的是，即使他完全变了，我还是照样比不上他。

哪怕我花了几倍的时间学习，成绩也还是被他遥遥甩在后面。

而他在闲暇时间唱的歌，学的鼓……我更是无暇顾及。

不过还好，我总是能轻易猜出他内心深处的喜欢，这大概是源自双生子天生的优势吧。

既然无法追上你，起码我可以变成你渴望的样子。

喝一辈子甜腻腻的饮料算的了什么，装一辈子的乖巧算的了什么。

终究，我也会成为让你嫉妒的人。

这样，你就会一直看着我了吧。

就像我一直看着你一样。

第3章

已经不记得有多久了，绕在父母身边撒娇的那个人换成了我，出门扬着笑脸跟长辈问好的人换成了我，身边围绕着一群朋友的人换成了我……

时光就在这样的不知不觉间慢慢溜走。

而我似乎也在这样的不知不觉间，习惯了现在的自己。

安静乖顺，温和有礼。

小时候的阿日长大了，应该会是这个模样吧。

只是后来他明白了我想变成他的样子，便把自己的这一面全都收了起来。

在他面前，我就像个强盗。

抢去了原本应该属于他的一切，他却依然不发一语。

于是我这个坏人，自然也就显得又阴暗了好几分。

记得十五岁那年，一向乖乖巧巧的丹都受不了了，私下找到我，哭着对我撂狠话：你想把阿□□成什么样子？这么多年，他把欠你的也都该还完了吧！他也不是故意害你走丢的啊！

那一天，是我们的十五岁生日。

十五岁像是童年与少年的一个分水岭，爸妈还正式把我们叫到一起，问我们需要什么礼物。

我跟爸妈要的