我率先开了口：昨天我心情不好，给你添麻烦了！你挨骂了吧？对不起！

“没关系！也怪我，今天感觉怎么样？还好吧？”

我点了点头，然后她就转给对床扎针去了。

对床是一个年已垂暮的老奶奶，得的是肺癌晚期，几乎无时无刻不在吐血，只有她儿女些来看她时，她才会微微睁开眼睛，气息奄奄的说几句话，大多是太痛了，让孩子们辛苦了，早点死早点解脱之类的话。

她儿女们也注意到了我，有时带些饭菜水果来探病，总是好心好意的分给我，热情之程度总让我无力拒绝。

大约一周后，我的化验结果已经由阳转阴，医院开了证明，我就又回了学校上课。但是要着吃一年的药，一天也不能空，还要定期回来复查，那医生对我哇啦哇啦说了一大堆药的副作用，禁忌事项，我一样都没有听进去，因为那个老奶奶被盖着白布让人从我身后抬了过去，儿女辈，孙子辈的人都来了，有人伤心欲绝，有人一脸茫然，这时候我觉得上帝是善解人意的，他知晓了并成全了老人的心愿，只因不忍看她在世间受病痛的千刀万剐。

回到学校后打开药物说明书一看，懵了！吃这药不是在以剧毒攻毒，副作用诸如：损害听力，影响肝功能，会头痛，记忆力下降，精神不佳或许会过敏，时间久了还会产生抗药性等等。我有点怕自己报废。上面说药物过敏可能会全身红肿，长点点，可能会休克。我怕了！小时候抱过我的二姐来学校看我，我告诉了她我的顾虑，她也有些紧张，但还是说：没事，这药只有少数人会过敏，你吃，出事，我立马送你去医院。

我听话的吃了！一整夜无不适。

第二天她见我没有问题，也要回去了。我有些不舍，但知道不可以留下她，因为她也有事情要忙。

我才十六岁，正是孤独感最强的年龄，一个人生病一个人哭，一个人自作孽，吞苦果。

我父母没有钱的时候，都能互相将就凑合过日子，没有大矛盾，大分歧，有了钱后反而一日也将就不了，火速的就离了婚，我向来冷漠寡言，他们以为我已经长大够坚强的了，也就忽略不计了我的想法。

他们离婚那年，我才十二岁，别人才读六年级，而我却已经初三毕业。我读书读得早，加之以前读书没现在讲究，我就又钻体制空子跳了一级，所以父母以为我是神童，不用花多大心思在我身上我自己都会开花，事实本来如此，如果没有遇见谢小玉，那我稀里糊涂无情无义也会过得了无牵挂。

说到离婚就谈点题外话吧。本世纪初好像挺流行离婚，上至六十几，下至二十几，都兴搞什么不合则分，年轻人我还能理解，以为热恋就是婚姻，稀里糊涂结婚，发现被骗后又风风火火的离，前前后后不用一年时间，真是浪费精神；老年人也来赶这个时髦，像我爸我妈，一分钟都等不及，离了才通知的我，我归我妈，因为我要读高中，所以我妈把我放在另一个城市，然后她在另一个城市安家，真是好笑！重点是他俩找的对象也比彼此好不了多少，真是瞎折腾。人类的感情真是离谱！我身边有很多没有结婚的恋人，刚开始如胶似漆，突然就说没有感觉了，不想继续了，什么话也不愿解释，转眼无情得令人发指。很明显是在玩弄感情，但两人你情我愿，不亦乐乎。

我不是那种靠感觉维持感情的人，我只会爱上一个人，对！我只会爱，除了那个我爱的人，心里再也装不下别的人了，彻底为了对方而活，这种近乎犯贱的爱情，没有人能承担得起，所以我爱上一个人，只可以在自己心里从一而终。活该我思念成疾，太落后了！跟不上潮流了，就像进化论一样，“物竞天择，适者生存，”我的爱情法则，显然不适合这个变幻莫测的时代，所以我没有了爱情，没有了健康，社会淘汰了钟情，淘汰了病残。

有时候我怪无可怪，就怪自己有那读书的一点小聪明，使得父母以为我能行，都不来管我，害我小小年纪，得了一点别人的关怀就爱上隔壁大我四岁的谢小玉，然后莫名其妙告白害得人家不理睬我，又害得我整日黯然神伤加自虐，终于得了个肺结核。人间的相处之道真是太微妙了，那怕我眼冷似灰，却还是难保周全。

现在，言归正传。药吃了两月后，回去复查，肺部基本正常，但药还是得接着吃，因为药物毒性太大，加重了我肝脏的负担，很快我肝区疼痛，终于忍不住，去检查，已经代偿性增生了，医院又让我停药，去治疗肝，完了又接着吃药，后来我又得了慢性胃溃疡，都是吃药太多的结果，没办法，院方又将西药换成了中药，如此折磨了一年！我活了下来，然后终于忘记了谢小玉，不到两年时间，病痛转移了求不得的伤害。

在生病的那一年，我学会了许多为人处世。比如别人对我好，我不会再当成是爱，别人害怕被我传染而远离我，我也不恼，也不自卑，因为她怕的是病而不是我这个人。

室友们对我好坏参半，她们既担心我，又不敢和我太过亲密，加上原来的我不善交际，和她们不是过于热络，所以还是平平淡淡的样子。

我记得有次费雪看我脸红得不正常，伸手碰了碰我的额头，我心里感动却头皮发麻，她也是似乎有些难为情，转头看了看其她人，她们也都吃惊的看着我们，我只好无奈的笑了笑。

从这次以