接震碎玻璃，也不会说我曾经晕倒了两次，更不会说，我再也没有用衣柜放衣服和用洗脸池洗口了。

我放纵着它，然后在它做的越来越过分的时候，适当的安抚一下它，并不是说我不生气，我只是觉得只要它开心，那些人类随便杀杀就好了。

只要它开心，我可以让它做很多很多，我不知道我这样的纵容是对是错，我只是想让它感觉到自由，就像我感觉到的一样。

因为我觉得它为我做了很多，而我为它却做得很少，除了满足它的食欲，我甚至不知道怎样才能让它开心。它听我的话，可是我却没有什么必要的东西给它，它随时可以离开我，而我却离不开它。

所以说我内心没有安全感也好，杞人忧天也罢，我只是一直心里面没有底。

我曾经无数个夜晚还梦见自己在那个可怕的实验基地里面，身上还遍布着各种烧伤所带来的疼痛，我的身边没有虫子，虫子只是我幻想出来的一个虚无缥缈的梦。

我从来就没有逃离出那个实验基地，我还是那个没有尊严的小白鼠，那种恐慌就好像要把我压成粉碎。

可是我醒来，看到一只躺在我身边的虫子，我忽然间就平静下来，我心里面不断想着，如果虫子离开我了怎么办，如果它讨厌我，不喜欢我，嫌弃我，那么我要该如何是好？

所以请不要离开我，我心里想着，难受着，也妥协着。

相依为命，不过这四个字而已。

只愿我们不分离，那么无论什么我都无所畏惧。

我尚且不去深想我对虫子的情感，我总说虫子越来越依赖我，其实我也一样，这种事情双方之间就不知不觉的越来越纠缠，越来越靠近。

所以我才不断的放纵着它，也是因为我自己也不知该如何是好，哪怕我表面上为着电影奔波，可是那只是一种生活上的调剂，我并没有多放在眼里。

我做再多再多，拥有再多再多，什么都可以失去，唯独它我抛弃不得，我以为我们会这样一辈子下去。

在生命终结之前，至少能够在一起，可是命运多舛，我这一生向来很少顺风顺水，大部分都在得到失去中徘徊，我以为我绝对不会失去的，往往失去的最快。

电影进度被我这个三天打鱼，两天晒网的主演不断拖延，以至于所有的剧组成员都对我抱有三分敌意，但是我自然并不在意这些，反而很是享受，因为他们的一举一动全部在我的掌控之下，我心情好，就容忍，心情不好，就杀了他们。

但是最近还是出了一件变故，我说过，总会有人发现不对劲，这些人一般都没有活着的希望，但是我却没想到，竟然有一个人真的逃出了这座城市。

在这样的一件事情之下，另一位老人进入城市反而并没有引起我的注意。

命运就这样进行着，而天平很明显不是偏向我这边。

也不知是什么原因让我忘记了当初那个潜入城市里的小队，也许是最初的五人给我造成了不堪一击的假象，所以我自认为他们是逃不出我的手掌心的。

我说自认为并不是我自己一个人单纯认为，而是他们也确实是没有逃出我的手掌心，他们也许是发现了城中的不对劲。

但是他们怕是并不知道，就连他们自己的团队里面也有人被我挖空了脑髓，当初那五人除了实在死的不能再死的之外都被我拉去回收利用，我尽量多费些功夫让他们更像原来的人。

这样说很玄妙，我控制的人并不是没有思想的，只是他们更像是我的一个分支，就像网吧里的主控电脑和其他分机一样，他们受到我的监控，但也还是有一定的自行能力。

他们并不能算是死物，就连我这样的挖空脑髓都能活下去，那么他们为什么不可以呢？

只是这样，他们也并不能算是我的同类，我是说，你会认为被自己控制的人是自己的同类吗？他的喜怒哀乐都在你的控制内，这样的同类有什么意思呢？

话题有些偏，但我想要表达的就是这个意思，我很快就通过他们自己的同伴确认了位置，那个逃出的人果然是当初十人当中特意隐藏的两人之一，另一人不知道哪里去了，也许已经不在世上了吧。

这个人的确有两分本事，他不相信任何一个人，所以他才能逃出去，但是很可惜，他逃出去之后显然得意忘形，竟然还发了条简讯给他同伴说等他找到组织马上就会回去救他们。

同伴迅速通过通讯地址确定了他的位置，然后我再发动省外的力量把这人给轻而易举的捉住了。

事实上，就算他不发简讯给同事，他的一举一动也都掌握在我手中，因为我的眼线不是一二两三只，而是整座城市。

你无法想象那是多么可怕的监控力量，你只要见到人，哪怕那人开着车从你身边很快飞过，你的身影都会通过那人的视网膜传送到我的思维里面。

我的问题是控制的人太多，在每个人身上分下去的控制力分散不集中，会造成部分资料损失还有误差。

其实这种问题我是心有力而不足，我知道自己不可能完完全全的控制所有人，终有一天会有人发现，只是时间早晚问题而已，所以我放弃每天每夜去控制去用力量掌控一切，而是得过且过的折腾着。

无非是等待那一天来临之前多享受一些而已，我这一生从来没有享受过什么，我也不愿意让我下半辈子都放在报复世界的任务当中。

我报复