我想的不知道你知不知道，”他停顿了一下“我想我爱上你了！”

我已经听清了，却还是下意识的说：“什么？”

“我爱你！”他稍稍大声了点，“我以前一直以为，我们是朋友，是很好很好的朋友，可放假的时候，我天天在想你，做什么都在想你，朋友不应该是这么想的，对吗？”

那一瞬间我几乎不能呼吸，看着他我突然失去了言语的能力。

他有些疑惑地看着我：“吓到你了？”

我摇摇头，一时还是不能讲话。

“那……你怎么了？”

良久，我突然紧紧地抱住他，在他耳边说：“这是你在假期里想的？”

“对啊！”他轻语。

“我也爱你！”我咬着他的耳朵激动地说。

然后我吻他的耳，吻他的颈，吻他的胸，吻他的腹，当我的唇停留在他的下体的时候，他先是要推开我，却被我执拗的捕捉了他的yù_wàng，然后他不再动了，身体绷的紧紧地，任由我倾力的讨好。就在将yù_wàng射出的一霎那，他用全身抱住了我的头……

“你也不怕脏……”他吻我，我的唇边还有他刚刚留下的印记。

“是你的啊，我才不怕！”我手在他背后游移。

“你想要吗？”他问我。

“不！”我说。

“为什么？”

“你有洁癖！”我一边说一边轻笑。

“可，我知道你想的，是的，你想。”他笃定地说。

“乱讲，你怎么知道？”

“你的眼睛说想要，你的身体说想要，你的它也说想要……”

我已经顾不得和他争辩了，巨大的快感迅速将我吞没……

静静的夜里象突然多了无数的和声，主旋律是我们心里发出的声音：“我爱他，他爱我，我爱他，他爱我……”

天明的时候，我悄悄爬回自己的床上。睡不着，我就不停的朝下铺看，他也侧着身子，眼睛朝上看着我，我想他知道我要说什么，我也知道他要说什么。直到现在我也一直没问为什么他假期的时候只给我打了一次电话，为什么这么完才返校，我觉得有那句话就够了，无论我曾经如何的焦虑伤心过，拥有它，所有的等待都是值得的。

假如说刚入学的时候我们那时是在谈恋爱，现在我们就算是新婚蜜月了。做的还是以前做的事，但意义不同了。那时是“我和他”，而现在则是“我们”。我开始有些昏头昏脑，陷入了不可自拔的胡思乱想之中。我想象他是多么多么的穷困潦倒，我却还是一直不离不弃的爱着他；想象他突然遭到了不幸，无家可归或者严重受伤，我依然默默地照顾他守着他……盲目的爱情让我们不能理智地对待彼此。在我眼中看不到他的缺点，他是完美的，神圣的，不容许自己或者任何人亵渎的。这样的爱情让我们彼此满足，除了爱他，我想不到别的。爱情甚至掩盖了我们之间存在的一切其他可能，我们享受爱情的同时，也失去了我们应该为这些可能而做预先交流的机会

暑假的时候他去了我家半个月，然后我们一起去了他家，家长给我们双方的定义是好朋友，而我们彼此的潜台词却是爱到不能分离的爱人。开学的时候我们又一块回到学校，一切似乎都是完美的，我都认为再没有什么能够分开我们了。然而刚到学校不久，一件意想不到的事发生了。

事情的起因是一封很突然的来信。我们俩的信件都没有保密的习惯，那封信我们一起看的。现在想要是当时我没看到的话可能会更好一些，让彼此都有了缓冲的时间，就不会有后来那么多的猜忌和矛盾。只是他打开信之前没想到那却是那样的一封信，而我却因为嫉妒和不理智而把所有的问题都交给他自己处理，而且说实话，这些我自己也没想到。

信是他高中一直暗恋他的女孩子寄来的，刚刚在复读一年后考上了无锡的一所大学，觉得有可能和他交往了，所以写了这么一封信。信写的实在不怎样，我和他开始的时候边看边笑，挑错别字，改句子。慢慢的我却笑不起来了——她也爱他，我不能因为别人的真情嘲笑人家，尽管他也是我爱的人。信末画了一幅画，是一个卡通女孩子，手上捧了一颗心。她学的是服装设计，所以画的不错，以至于当我们看到那还在滴血的心后，沉默了好久。我问：

“怎么办？”

他开始不说话，过一会才说：“怎么拌？嘿嘿，凉拌啊。”笑得很勉强。

“我和你说正经的，别嘻嘻哈哈的！”

“让我说真话吗？”

我为他的躲躲闪闪感到生气，却又有些担心。

“当然了，我想知道你的想法。”

“我不知道……”

我看着他的眼，知道他是说真的。可我希望的答案不是这样的，我希望他因为我而对这封信不屑一顾，因为我而义正严词地拒绝别人。或许在心底我知道自己除了爱情以外什么也给不了他，。假如我和那个女孩子竞争，我知道自己会天生处于劣势，所以下意识地希望他能表现出对世俗所拥有的都不屑一顾，哪怕是骗我也好！在那一瞬间，我痛恨他的诚实。

“那……等你知道以后再告诉我吧！”

说完我起身回了宿舍，头也没回。眼泪在我转过头的一刹那落下，他怎么能这样对我？对他的答案，我失望透顶。

信不停地从无锡寄来，每次都是厚厚的；而我们两个也一直没有说话，总是冷冷的