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进得总经理办公室，没等忆兰问我，我便冲她说：“忆兰，要么给我准假，要么给我派点什么业务，我想明天就离开公司去成都呆段时间。”

忆兰抬头望望我，有些吃惊和不解。她迟疑了一下，把眼睛看向别处，像是在思考什么。但很快她就转过眼睛来正视着我，那么坚决的对我说：“好吧，反正也是时候了。”

忆兰什么也没问我她就答应了我，这让我好生感动。只是我却没弄懂她那句话的后半句，到底什么反正也是时候了？

不过她既然什么也没问我，我又怎么好问她，我退出了她的办公室。

我这才发现同事们早已下班走了，连柔娜也没了踪影。她不是刚才还给我打电话么，她不是有什么话要对我说么？怎么现在就离我而去了，就因了我挂断了她的电话？可是她自己对我的伤害，是我挂断电话给她的伤害所能比拟的吗？！

我回到2046早早的就睡了觉，柔娜也带着雪儿早早的睡了。我知道她在生我的气，她以为我连让她解释的机会也不给。可是她哪里知道，我的心已经彻底的碎了，我对她已经万念俱灰了。

早上我起来得很早，柔娜和雪儿都还没醒来。我悄悄的离开了。我忽然想起了徐志摩的几句诗，虽然此情此景并不合得上那几句诗，远没有那几句诗优美，却更胜那几句诗悲切：

悄悄的我走了，正如我悄悄的来；

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

我万万想不到的，在火车站里我会遇到忆兰，她会拿着两张火车票对我笑着走来，说：“嗨，寻欢，我等你好久了。咱们一起去吧。”

忆兰怎么就要跟我一起去成都了，她不是才从成都回来不久吗？她又怎么就知道我一定要坐火车而不是汽车，特意的买了两张票在这里傻傻的等我？难道与她说的什么反正也是时候了有关？难道她还记得她曾对我说过她最喜欢坐火车的感觉？

是的，我之所以选择坐火车去成都是我想起了她的那句话。她说过坐火车的感觉真好，近段时间我心情一直坏得很，我好想体会一下感觉真好到底是种什么样的感觉。

但是在火车上我却没找到忆兰口中那种真好的感觉，除了火车碾过铁轨时发出的那种尤如碾过心脏的“咔嚓咔嚓”声，就是让我心烦意乱的不同口音的人们的喧闹。

等到渐渐云开雾散，我能看清外面的世界时，我才发现春天我进城时那满山遍野的新绿已经变成了枯黄。唯有那不时闪过眼帘的稻草堆告诉我，在这段由新绿到枯黄的时间里，父老乡亲们曾辛苦耕耘过也曾幸福收获过。可我呢？我收获什么了？

忆兰望着外面飞旋的河流山川，田野村落，眼里不时闪烁着喜悦的光茫。也许对于她来说，外面的一切就是流动的山水画，是唐时王维留下的大手笔。

一想到画，我就又想起了好久以来我就想向忆兰打听的事，此时我终于鼓足了勇气。我问：“忆兰，你不想知道我为什么要去成都吗？”

我不知道忆兰是并没把我这句话放在心上，还是她对外面的风景正沉迷得太深，她没回过头来，依然看着窗外，说：“如果你愿意告诉我，我就听听。”

她明明是并不怎么想听的，我却不知为什么就偏偏愿意告诉她了，非常非常的愿意。我说：“因为我想看看我到底适不适合做个艺术家。听说成都最休闲，我想也应该是最适合搞艺术的人呆的地方。”

忆兰一下子就不再看窗外的风景了，她转过身来，把头轻轻在我肩上，她问，有些幸福有些害羞：“是因了那天我说的那句你适合做个艺术家吗？”

看到忆兰幸福我忽然也就跟着幸福起来了，我忽然就不理解我先前怎么会认为自己没有收获了？

对着忆兰幸福羞涩的脸，我笑而不答。我只是问：“忆兰，你为什么觉得我适合做艺术家了，你见过艺术家吗？是不是艺术家就我这样？”

其实忆兰不明白的，天底下只有我自己知道我到底是想问什么。我是想问忆兰曾经见过的那个和我酷似的男人是不是我爸，如果是，他应该是个艺术家的。能为我妈妈画那么好的画像，能为他自己画那么好的画像的人，他如果还在，他不可能在成都的艺术界毫无影响。池艳的妈妈说过，我爸爸寄给她的那封信的邮戳上有成都两个字。

忆兰却摇摇头，微笑着说：＂我没有见过艺术家，但我觉得艺术家一定就你这样的。我也说不清楚为什么，一见到你飘渺的眼神我就有这感觉。＂

我一下子就失望了，这么说来忆兰见到的那个和我酷似的人并非我爸爸了，如果是，他不可能不是艺术家，忆兰不可能说她没见过艺术家。

此次因了柔娜的最后让我痛苦绝望，我终于下定了决心到成都来寻找我的爸爸，帮妈妈完成她一生的心愿。没想到还没到成都，我就已经觉得希望渺茫了。

火车却就在这时到了站。但我却在成都站上找不到休闲的感觉，到处是忙碌的人群。只有当忆兰打出租车和我一起去她家时，我才看到这是一座多么干净清爽的城市，到处是宽敞平坦的街道，果然和重庆完全不是一个样子。这里虽没有重庆那么多高楼，却果然是城市森林里的市外桃源。难怪那么多人说成都最适合休身养性。

忆兰的家在一个高档小区里，忆兰