尽管自从我决意要考北师大以后，在李苏绵的怂恿下多次向她取经。

老师安抚学生，说只是受隔壁省汶川县地震的影响。拿着手机的同学开始不断刷新闻。

四川省汶川县地震。

我那时候对这件事所知还甚少，只是g县仅仅是被波及震感便如此强烈，隐约觉得这是件很严肃的事情。我旁边的男生开始给家里打电话，听说他的父母最近去了成都旅行。我不知道成都距离汶川近不近，在那一瞬间我突然想起陆江，想起她、我曾经是那么想和她成为朋友的。

周围、人群嘈杂得是那么令人恐怖。我一个人孤独的身处其中，在原本宽阔的篮球场、桌椅都没有、没有什么可以依靠、我就那么直直的站在人群中，拳头紧握缩在衣服兜里，手心冒汗。正午的太阳明晃晃的耀人眼，晒得人背脊发热、风刷刷的吹动着小树叶、绿荫蔓延，却距离我很远。这一切再次的让我无所适从，亦或者说这种感觉从一开始就未有停止。

我想起陆江。想起她、那么腼腆的笑着、没有朋友、此刻在一个方才去了不足一月的地方，是否和我一样无所适从。

那天下午、人群逐渐平静下来，正午的阳光也慢慢失去它的灼热。学生挨个回到了教室。

还未允许放学、教室里没有老师、依旧闹腾得很。好在我有一个坐的地方，可以趴在桌上，心里便安定了七八分。李苏绵也坐在我旁边、好在她此刻也安静着，似乎明白了我并无多大说话的yù_wàng。

在还算嘈杂的环境里，我给父母分别打了电话。那时候、尚是十七岁的我呀、爸爸和妈妈的声音便给了我九分安定。当然、此时此刻亦如是。妈妈用她那超级可爱又略尖细的声音向我诉说这件事的惊奇，爸爸说下午要来接我放学。

看，这并不算很大的事情、对于我们、仍是安安稳稳、不过是与往常有了一点点不一样。

而后、我给陆以安打了电话。从离别以后的第一次联系、第一个电话。电话铃声仍是熟悉的、只是我那时候心不似以往那样的忐忑、心跳如昔、面色如常、就好像我只是再给妈妈打了一个电话。只是、当我听到陆以安那熟悉的声音、温柔的唤我名字“江茗”那霎时间、我的心里终于有了十分安定。窗外的夕阳渐下、阳光的热度终于要散去了，微风吹来、带有阵阵凉意、从我宽大的袖口进入我的身体，通往我的脊背。教室里叽叽喳喳的声音也开始淡下来、写作业的开始写作业、看小说的开始看小说、讨论声再没那么热烈。这一切、好像终于淡却下来。陆以安的声音、轻柔的、轻柔的在我的耳边，她说“江茗”。尽管挨着手机的耳朵有些发烫，但是我的心却像刚刚从窗边吹进了的风一般、微微凉静。

我和她说这件事情。她微笑（我假想着她在微笑）着安慰我说g县的地质是不会发生地震的。她似乎并不算忙，问许多我学习的事，我也问问她工作情况。我们是像老友一般交谈的，我至始终没有叫她陆姐姐，是这个不平常的下午、给了我与她平心对待的勇气。聊些日常后、我问她陆江的联系方式。

我始终记挂着这个下午对那个女孩的担忧、而陆以安是我唯一认定可以与陆江有联系的人。我还不知道成都与汶川有多远，我也不知道陆以安和陆江有多好。只是直觉以为，她和她必定还存在着交集。

陆以安说：“她不大好。”

我向她要陆江的手机号码，陆以安是诧异我的行为的。毕竟那时候我与陆江、同窗之谊半年不到。她本来就没有什么朋友，我也非是她那少数交好的人之一。她走得那么匆忙，自那件事后，少有人再提起她，尽管她曾经是个不错的姑娘，用她温柔的声音给很多人耐心地讲过题。

我说，我最初想和她做朋友、仅仅是见到这个女孩、觉得她人很可爱而已、和她喜欢谁有什么关系呢？

就像、我好想会有预感、总有一天我会深深的爱上陆以安。自己也说不清缘由、只是如入困境无法自拔。而我此刻正走在这条路上、等待着这一天的到来

我的回答对于陆以安，大概是在暗示一些答案，我希望她懂一点，也希望她不要懂。对于我的回答，她在电话的那端沉默了几秒。她说：“江茗，我替陆江谢谢你。她不大好。”

陆江不大好。我们说得不算长，就挂了电话，那晚上依旧在上晚自修。

关于汶川地震。我那晚回家的时候已经在电视上见识到其惨境。这种作为每一个人类都能感受到的绝望与痛苦。痛到骨子里、五脏受损、心脉断竭的痛苦，作为人类的一切情感与ròu_tǐ被吞噬的血淋淋的痛苦。天命之前，生离死别、□□裸的。这种痛苦的感受在我成年以后越发剧烈、在我对这个世界有着越发深厚感情的时候、在我明白作为一个人的生命伟大如泰山同事又渺小若蝼蚁的时候。我明白这世界的很多不可抗力是在碾压我们的灵魂与ròu_tǐ的，然而除了当事人、对于别人而言、这只是一个过于炎热和喧嚣的下午。所以我不愿意用过多的文字来描述这件大家都知道的事情。

我是一个旁观者，和所有局外人一样。世界见证了这次灾难，我见证着陆江的痛苦。

那个晚上回到家，大概十点半的时候，我和陆江通了电话。我拨打她的电话，有些突兀却仍然选择在晚上十点半给她电话。

陆江。电话接通后我率先说