说，似乎是有小型颱风加速接近了。

呜呜嘶鸣的风声。

嘎啦嘎啦摇动着的窗户。

在这种状况下躺在床上，心情反而更加阴鬱起来。

“……美鸠，感觉怎麽样？有没有什麽、想要的东西？”

傍晚，妈妈去上班前，小心翼翼地敲了我房间的门。我没有回答，假装在睡觉。

又敲了一次，终于，妈妈的脚步远去了。

说白了，我和妈妈的关係并不好。平时，基本上不说话。

虽然不知道是什麽原因，但是我讨厌妈妈。妈妈对待我的态度也显得很生疏。

是先有鸡还是先有蛋。到底是谁先开始的呢。

我不记得确切的时间，但这种不自然的态度应该是在我小学时，父母离婚前一段时间开始的。

一定是由于离婚的纠纷吧。那时候的事情我已经不太记得了。

母亲出门后家裡只剩我一人的时候，感到稍微轻鬆一些。两人的时候，家中会漂着其妙的紧张感。

有点口渴，我便起身走向厨房。因为没有食慾，从早晨开始就基本没有吃东西。只喝了运动饮料补充卡路里。

瞟了一眼窗外，云层压得很低，还不到傍晚天便完全暗了。

路边的树正像快要折断一样剧烈地摇摆着。

雨滴啪嗒啪嗒地敲打着窗户。

那是只是看着，就会感到恐惧起来的光景。

我很快又回到了床上。

只要睡着了话，就能把烦心的事情全都忘掉了。

可怕的暴风雨也好，妈妈的事情也好，公美的事情也好，圣的事情也好。

这几天我的情绪一直非常低落。圣的转校，给了我预想以上的打击。

昨天，没有了圣的教室，和暑假前完全是个不同的空间。

虽说关係好的朋友还有其他人。但果然，圣是特别的。

圣和……还有公美，和其他的朋友不同，是特别的存在。

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不知什麽时候，我进入了睡梦。

不知是不是因为发烧，感觉被噩梦缠扰，醒来的时候已经是一身汗。感觉似乎做了不好的梦，但却想不起内容。

明明出了这麽多汗，但高温似乎仍然没有退去。脑中一片朦胧。

我瞥了一眼枕边的闹钟。漆黑一片的房间中微弱亮着的数字显示，已经过了夜裡十点。

外面仍然是暴风雨，窗户喀嗒喀嗒的响着。

我用被子蒙住脑袋，在床上蜷缩成一团颤抖着。

这是怎麽了呢。

为什麽，会这麽害怕呢。

明明已经不是害怕暴风雨的小孩子了。

但颤抖却止不住。

无法抑制内心对深夜的暴风雨的恐惧。

风声中，夹杂着细微的呜咽声。不知何时开始，我哭了起来。

就好像小孩子一样，因为害怕孤独一人的夜晚而哭泣着。

好讨厌。

我不想一个人。

好想有人陪在身边。陪在身边，守护着我。

守护着……？

到底是，从什麽样的恐惧中守护我呢。

思考变得支离破碎。

头一阵阵的疼痛，妨碍着我冷静下来去思考。

“讨厌……不要……，妈妈……”

就好像孩子般，可怜的哭喊声。明明不管怎麽喊，妈妈都不会来帮我的。

这样啊。

妈妈根本不会来帮我啊。就算我在这裡哭泣。

不管我有多伤心，都不会来帮我。

所以，我不能在这裡继续哭泣了。

对，不能再一个人了。

“——！”

我跳了起来，打开房间的灯。又看了一次闹钟。

还赶得上最后一班电车。

我慌忙穿上衣服，拿起钱包冲出了家门。

不想呆在家裡。我无法承认一个人的暴风雨之夜。

外面狂风暴雨，雨伞基本起不到什麽作用，反而只是被风吹得像要飞走一样。

徒步只需几分钟就能到的车站，途中一直是迎风。也许是因为这个，也许是因为发烧，结果花了相当于平时约三倍的时间。

撑伞基本没什麽意义，到车站的时候已经连内衣都湿透了，头髮凌乱不堪。

除了站员以外没有其他人，冷冷清清的车站。这种夜晚大家都老实地呆在家裡吧。

买了车站进了站台。由于发烧而难以站立，我很快便在长椅上坐了下来。

紧紧抱住自己的身体。

颤抖着的身体。

是因为被雨打湿了感到寒冷吗？

还是因为发烧？

或者是，因为仍未得到抑制的恐惧感？

到底，是在害怕什麽呢。

就像小孩子一样，因为独自一人而感到害怕什麽的。

简直太傻了，但就算这麽想，也无法抹消恐惧感。

为什麽？

为什麽……不能去思考这个，有这种感觉。

但是无法不去想。

对了。我小时候也是这样的。害怕着妈妈不在的夜晚。

为什麽……？

不行。不能去想。

思考的线乱成一团。

头好痛。

头好痛。

心脏如同脑内一般，砰砰地剧烈跳动着。

我放弃了更深入的思考。同时，炫目的光飞入了视界。那是正在接近中的电车的车灯。

电车裡也基本上没什麽乘客。

在好像被包下来的车厢裡，我在最后的座位坐了下来。以我为中心的坐垫浸了水，近似黑色的水痕扩散开去。

电车咣咣地摇晃着开始前行。

我感到浑身