默默当我是女孩子，每个认识的人都当我是男孩子，可是默默当我是女孩子。可是很多细节，其实默默才是个女孩子。走在马路上，我们拉着手，我总是很习惯的走在默默的左边，因为我怕马路上车多会撞到默默，我也是如此照顾囡囡的，如此照顾西西的。

如今我们不再牵手，也没有了温度。我哭了，默默哭了。

星期日我们见面，我送给默默两首诗，我将它叠成双心，她一张，我一张。这样就像自己在自己心里画了一个句点，不再有任何多余的牵绊。

悲傷

我們曾經擁有的一切，

如今已了無蹤影。

如火堆熄滅，燃炬成灰，

片片回憶隨風跟行。

難道我們已不復存在，

我們的時光已成過去？

我大聲的呼喊，

聲音四處回蕩。

林間微風吹送，

不要注視著我哭泣的樣子，

迷惘的眼睛裏，

已無回家的方向。

昨日流連之所，

別人的身影依然停留。

縈繞心頭的夢想，

已成了眾人眼中的風景。

我究竟怎樣愛你

我究竟怎樣愛你？讓我細數端詳。

我愛你直到我靈魂所及深度、

廣度和高度，我在視力不及之處

摸索著存在的極致和美的理想。

我愛你像最樸素的日常需要一樣，

就像不自覺地需要陽光和蠟燭。

我自由地愛你，像人們選擇正義之路，

我純潔地愛你，像人們躲避稱讚頌揚。

我愛你用的是我在昔日的悲痛裏

用過的那種激情，以及童年的忠誠。

我愛你用的愛，我本以為早已失去

（與我失去的聖徒一同）；我愛你用笑容、

眼淚、呼吸和生命！只要上帝允許，

在死後我愛你將只會更加深情。

这样的两首诗，我们在卖当劳见面，然后交谈，像对自己说话。我说这些天我是如何过的，她在和我生气，生气我见了她的朋友，而一直坚持不给她发信息，然而我见到她的朋友，问的第一个问题就是默默呢？她朋友说默默回家了。我以为默默已经不想再见我，我以为默默已经将我彻底的从心里扫净。原来我们彼此都不知情，原来默默的朋友最初并没有告诉我们彼此这些。我沉默，是的，默默是太吸引女孩子的女孩子，她好，她讲义气，她有太多太多的优点。于是我不想再追究。

我们又搭伴去厕所，回来的时候，我为她折的心被收拾进了垃圾筒。我坚持着捡回来，我什么也不想说，只是沉默的翻着垃圾筒，那里是我最后给默默的心，最后一点点感情，全部融进去，然后消磨掉。我继续恢复回我冷漠的样子，不对任何人好。

我捡回来给她，她看着我，说我傻。我只是笑笑告诉她“有些东西还有机会的时候我不想放弃。我去洗手。”然后转身离开。

我们吃过东西又去喝酒，然后又在黑黑的夜里走了很远很远。我们说很多很多的话，我告诉她我爱过她，但那已经过去。默默说她其实也爱过我，我知道。默默犹豫了，我不知道自己是不是也犹豫了，但是我是真的哭了。算起宿舍那一次，我已经为默默哭过4次了。但是这些都将过去，我不会再为默默掉一滴眼泪，直到她死去，不是吝啬，因为已经结束不再留恋。我送默默去车站，然后看着她上车，一个人往相反的方向走，或许这就是我们该遵循的路，背道而驰。

我以为我没办法回家了，我以为自己要走回去。走到车站知道末班车是9点半，欣喜。没有穿外衣，很冷，一个人站在黑漆漆的公车站等车。不知道站了多久，直到自己的腿也开始僵硬，然后看到车缓缓的进站，上了车。到家给默默发信息说我已到家，同时收到默默的信息告诉我她已到家，问我在哪？

一个巧合吧，不记得又交谈些什么。然后彼此沉默。

第二天默默和她的朋友因为我而逃学，她是因为我，而她的朋友是因为她。中午突然收到莫名其妙的信息，说我害死默默，发信息去询问，无结果。只好发给默默，默默说她因为想我和她的事情而逃学，她不知道我摆在她心里的哪里？我叫她放弃我，我说不想影响她正常的生活。她说之所以她的朋友说我害死她因为她满脑子想的都是我，所以老师问她什么她都答不上来也听不进去。然后我沉默，我告诉她考虑清楚，只要告诉我答案就好。晚上我给她写信快要收尾的时候她发来信息告诉我要放弃，我无话。我寄出信，然后彼此像断了线的风筝，一个飘，一个掉。我们彼此都选择了放弃不再交谈。

其实想想？我们之间又有什么呢？在一起的时候没有说破，没有爱情，结束的时候说破了，可已经结束了亦没有爱情，这就是最后的结局，然而我们剩下的却只有回忆，以后的故事都只有那些支离破碎的甜美的回忆来支撑。