我不喜欢离别，但躲不了。

聚几天后，大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼泪，洗涤孤单受伤的心灵。

因为我住新楼了，有好多玩具忘了带过去。所以，被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。换言之，我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉，真的又伤又恨。但，却不能有什么反应。毕竟在他们的楼住了好几年了，又是那么亲的亲戚，所以，无话可说。就这样，我又多了一条沉默的理由......

久而久之，我终于发生了一点变化。

什么变化呢？就是自己和自己聊天。不知是太孤单了，还是脑筋有问题了。不过，聊得也蛮开心的！我会一唱一和地令自己的心情变得好一些，有点神奇的味道。

我潜意识接收的东西，是不会浪费的。

小时候喜欢看的动画片，好多剧情的亮点我都用上了。例如，我学习好低落的时候，我会告诉自己：“进化吧！”

然后，哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。再然后，我觉得自己进化了！所以，力量变强了！所以，心情又激动地去学习了。我就是这样开始学会自己鼓励自己，想不到，一不小心就成了习惯。我现在偶尔也会这样，不过，更高级一点。

我的青春为什么像阵雨呢？因为我刚踏进青春期，就失去了青春应该有的激情和快乐。

更贴切一点地说，可以拿现在的天气来形容。我的青春不但是阵雨，还是雷阵雨呢。

今天，都是由好多个昨天垫起来的。所以，今天有着过去某个昨天的感觉。

今天的我，是个文盲。好多好多常识，我都不知道。那我是怎么生活到今天的？靠感觉。

初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。怎么説？什么是主谓宾？什么是介词？原来我都不知道。

不知是小学老师没有教，还是我没有学，反正就是不知道。

当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时，我一头雾水。那时感到好，竟然读成这样。那时写作文要用的好多手法，我都不会用，都是想到什么就写什么。就好像，现在这样。没有逻辑，纯粹跟着感觉写。所以我说我就是个感觉体。

感觉不只是停在学习上，还有思想上。

只要思想上感觉不错，就会倾向于感觉不错的某一方面。

以下，又会沾染到生理方面的话题，且更加尴尬的那种。还是那句，若不想触碰这些话题，请停住往下看的眼睛。

依然是生物课，生物老师讲课讲到一半时，有个调皮的同学突然问：“老师，什么是****？”

老师的耳朵一下子就红了，骂了一句：“你是不是想捣乱？！”

那调皮同学的成绩算是不错的，他不可能不知道什么是****。纯粹捣乱。不过，我那时真的还不知道什么是****。

为何老师会尴尬得耳朵都红了？为什么好多同学都略显尴尬的表情？由于我的学习能力迟钝，我真的不知道答案。

回到宿舍，一些挺正经的男同学又説那调皮同学：“神经病的他！那样的问题也问！作为男生，我都觉得尴尬死了！”

为什么？为什么他们都觉得这么尴尬？啊！到底为什么？我还是不知道，****到底是什么？！

过了一段日子之后，我的迟钝终于赶上来了，也明白什么是****了。

的确，是一个很尴尬的问题。可是，我知道后也没有什么感觉，因为，我那时的身体还没有出现这样的东西。我不仅思想迟钝，而且生理发育也迟钝。

为什么腋毛和胡子长期不显？原因很简单，发育迟缓。这也可能是我太想当小孩子了，而潜意识接收的结果。无论怎样，我挺喜欢自己发育迟缓的。至少在当时，是这么认为。

sè_láng的修为是会随着时间的流逝而提高的。

我开始成为了一只有经验的sè_láng，有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。是挺好看的，连衣裙的布料像纱。可是，她不知道这打扮不应该背光。是的，当她站在课室门口的时候，课室的光远不如课室外的光亮。所以，透光率达到了38％，能看到一点不雅。不过放心，我对她没有兴趣。看多两眼也是受罪……

初一，也是我青春叛逆期的开始。

我会和家人吵架了，知道这不好，但无法控制。我开始不喜欢自己的外甥了，因为全家的宠爱都从我身上转移到外甥身上了。我觉得好难过！其实，这对于心理长不大的我来说，就好像有一个孩子和我争宠。这也是我心理长不大的恐怖之处。

与家人有了隔阂之后，我开始变得自怜了。觉得自己没人爱了，所以，我经常都偷偷哭。自己抱着自己説：“还有我爱呢。”我开始学会了自己爱自己。

当无语的初一离去，深刻的初二来了！

我的悸动，也来了……