是什么让我那么自信。

是因为她说，我是这个世界上对她最好的人吗？

所以，我才自以为她不会舍得离开那个对她最好的人。

当时的我，为什么要说，永远不会喜欢她，永远只能把她当成妹妹呢。

其实，倾尘一直很了解我。比经过我生命的任何一个人都还要更了解我。

她知道怎样让我觉得挫败，怎样让我觉得难堪，怎样让我觉得寂寞，怎样让我觉得痛苦。

我痛恨我自己，就从那个时候开始。

因为，她知道我在意南宫魅夜，因为，她知道，南宫魅夜才是我的弟弟。

尽管，我表面冷淡，带着厌恶的口吻说，他是我最讨厌的人。可是倾尘还是一眼就看穿了我。

她说，要去喜欢我最讨厌的人。

那一刻我心里的慌乱不是假的。

她说，得到我在意的人，我就不得不去正视她。

她说的没错，我不得不去正视。可是她骄傲的像一只永远不会回头的蝎子。

我知道她是故意，在故事的最初，她故意让我后悔，让我觉得惊慌，让我难过，让我觉得无能为力，只因为我拒绝了她。

当我看见，她一步步接近南宫魅夜，我的心里不是没有感觉，虽然我在微笑，可是我的身体冰冷如雪。

我看着她陪他玩耍，与他同游，为他弹琴，与他下棋……

我总是冰冷相对，我以为我讨厌的是南宫魅夜，是他夺走了原本喜欢我的人。可是后来我才知道，我讨厌的，其实是我自己。

我讨厌口是心非，不断隐藏自己真实想法的自己，就连微笑都是假的。

我总是那么若无其事，一次也没有表现出后悔的情绪，这样的我，是让倾尘更加义无反顾地跌进南宫魅夜怀里的催化剂吧。

或许，是她看着我越来越寂寞，越来越喜欢独自行走，觉得很有趣，所以才继续报复的筹码。

或许，是她看着我依然对她微笑，和她保持距离，却那么亲昵地叫着她妹妹，觉得憎恶，所以才会越演愈烈，让我感觉后悔。

我以为，我永远都不会后悔，却不知道，永远是一个太过绝对的词语。

我终究，还是后悔了。

我看着她一步一步沉沦，我明明可以拉住她，可我没有拉住她。我的若无其事伤害了她，她的偏执也伤害了她自己。

锦夏，你不会明白，我当初接近你的时候，用的是什么心态，其实，连我自己也不清楚。

或许，我也只是在报复。

我在报复的，是我自己。

我恨我自己丢了倾尘，所以，我想要让南宫魅夜丢掉你。

我是从来都不会说后悔的，也不会让倾尘知道我后悔。尽管我想要守护她，但是她的心已经改变了，她要的越来越多，她的心也越来越冷，她的复仇心越来越重，她的一切都离我越来越远。

我无法先放下自己，用一种我承认自己输了的口吻，让她回头。我也深深知道，她不会回头。

为什么，一开始，我也只是单纯的，想要将你抢离南宫魅夜身边而已，最后，却如飞蛾扑火，万劫不复也在所不惜。

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