动了一下，她想站起来。突然一个粉红色的盒子从我怀里掉落了出来，卡在方静

裸露的胸脯上，那包装的盒子不知道什么时候已经被挤破了一个角，亮晶晶的水

晶兔子半露在外面，方静拿起了那只盒子，看了看，但她什么都没问，帮我把那

兔子重新包好，又轻轻的放回我的衣兜里，隔着衣服对着那衣兜按了按，让那盒

子更贴近我的胸膛，说道：「礼物很漂亮，是女孩子都会喜欢的。回去换个包装

吧。」

后来，我和方静不再关心丰建华的车子怎么样了。那天晚上回来的时候是我

开的车，方静就在旁边，不时的转过头来看我，那目光似乎饱含深情，又似乎有

些悲切，我们都没有再说话，直到车子到了我楼下，我和她下了车，在身子错过

的时候，她和我又抱在一起，久久不肯离开，在不得不分别的时候，我和她深深

的吻在一起，怀里的身子很软，软得有些不真实。有人说，生命中有不能承受之

轻，其实爱情也一样！也许方静只是想找个地方把她的爱暂时寄存，但她并没有

空出位置存放新的爱，而我就是她存放的那个人，如果是这样，那么就让我好好

的帮她保存吧。

我在第二天中午醒来，精神有些恍惚。昨天晚上我很晚才睡，对于突如其来

的一份感情，我有些混乱，也有些茫然，特别是方静似是而非的一番话，让我有

些无所适从。

进门后，我先是洗了个澡，然后抽烟，拿着一罐可乐喝着一边上，开了几

个qq胡乱的聊着，上了一会魔兽，自己的亡灵法师被个人类盗贼在纳格兰虐了

几次，郁闷的下了线，泡了两包快餐面，煎了两个鸡蛋，吃了个精光，然后躺在

沙发上看电视，换了几十个台，发现没什么可看，无聊的关上了。屋子里瞬间黑

了下来，窗外透进来的光，很清冷，照在脸上显得很亮，四周寂静无声，我突然

感到了孤独，我不知道这孤独从何而来，明明几个小时前才和方静一番的缠绵，

自己也情意绵绵，为什么自己却感到孤独呢，我呆呆的望着窗外，风轻轻的吹进

来，很冷。

我思不得其解，实在思不出我就猜测，后来我得出了一种可能性，当然只

是可能性，就是我该找个人结婚了，我需要屋子里不再只有我一个人。我一再的

反思自己，也不停的想到方静，发现自己没有缘由的一再后悔，为什么就没有和

她早一点认识呢，因为无论从哪方面，方静都是我梦寐以求的理想伴侣，无论是

她的聪明能干，还是感情上的痴情投入，还有在床上的热情奔放，一个女人一旦

具备了像她如此多的优秀品质，被在其间的男人根本就难以逃脱。当然她那迷

恋chù_nǚ的变态老公除外。

我无聊的一个个过目我所结识的女人。欣然无疑是最接近我屋子的那个人，

却离我而去，孙倩也许很愿意，但我自信跟她玩我还不是对手，什么时候我戴上

的高帽都顶破了天花板我都不知道，至于方静，基于她很独特的拒绝，也还不是

那个人，许幽兰，我想到了许幽兰，我是心动了，但那还远不是爱，紫月，我竟

然想到了紫月，我和她认识还没几天呢，上官云清？天上的月亮有多远，她就有

多远。

貌似这些就是我孤独的根源吧，原来找到另一半并不是简单的事，当然有些

人根本就没有我这样的难。最近，一个离婚的英国男子邦德，在美国阿拉斯加的

一间酒吧，艳遇了一个金发美女亚历克丝，只用了十七个小时，两人就走完了从

认识到恋爱再到结婚的路程，你们说说人家怎么就能这么快就法的操在一起呢？

我在脑海里努力找着和一个女人法的操在一起的最快捷径，却怎么也找

不出来。

一般情况下，我对思考不出的东西，喜欢看书，书中自有黄金屋，也许从书

中能找到答案。昨天晚上，我想查书，希望能找到答案，即使找不到答案，也希

望通过看书催眠自己，在昏昏欲睡的副作用中很快睡去。然而，在书柜一个不起

眼的角落里，我找到一本很像书的笔记本，我以为是书，拿起来一看，才发觉是

一本笔记本，确切的说是一本日记本，一本我早已遗忘却还一直存在的欣然的日

记本，日记是从我和欣然认识开始记录的。

我觉得自己心平气和，心若止水，于是我便翻开日记本，像看小说一样阅读

了起来。

３月２８日，星期天，晴。连绵一个月的阴雨天，今天终于放晴了。晚上，

我去看了我们学校一个新成立的乐队的专场演出。我第一次见到那个叫赵波的乐

队唱。当我和台下无数观众被他才华横溢的表演惊呆的时候，不禁无限感叹：

如此潇洒飘逸的人，如此动人心弦的歌声，怎么就让我在今晚遇上了呢？

４月１日，星期四，晴。愚人节。宿舍的姐妹们都出去作弄男生了，只留我

一个人。月光轻巧的投射进来，我对着手机的待机屏幕，一张因偷拍而模糊的脸，

一遍遍的看着。我肯定有恋内衣癖，或者自恋癖之类的毛病，喜欢在黑暗里穿着

薄薄的