第97部分  春光辉荒野

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舅妈笑道:“我当然没有意见,那我们就做羊肉串,我去办置一下,你去生

火,思雅就在这里坐着好好歇着!”

最后思雅帮着舅妈,两人在厨房又开始嘀嘀咕咕个不停,我现在倒有些怀念

以前的日子了,那时候舅妈是我一个人的,什么事她都围着我转,跟本不必像现

在这样,还得陪着小心哄她们。以前是被人伺候,现在倒伺候人了,何苦来哉!

我心底有些恼怒,笑着陪她们吃完这顿饭后,心里更是生气。

她们两人对我不理不睬,几天以来,都是如此,我原来那个温柔体贴的好舅

妈也被思雅带坏了,对我也不那么上心了,我感觉自己忍无可忍了。难道城市里

的女子对待自己的男人是这个样子吗?她们好像根本不会伺候男人,如果换作是

舅妈,她绝不会让我做饭给她吃,我忽然对娶思雅有些犹豫了。

我忽然感觉自己与她们离得好远,舅妈那端庄的脸蛋,温柔的笑离我好远好

远,一切都是那么脆弱,只是一个晚上,就改变了,我那颗孤独敏感的心再次受

到了撞击,莫名其妙的,我忽然有把这一切抛弃的冲动。

我已经受过一次失去最亲近人的痛苦,那种生不如死的滋味令我心寒,不想

再有一次了,我这才发觉自己对舅妈付出的感情太深,如果有一天她离我而去,

我会活不下去的,我害怕那样的痛苦,想把付出的感情收回一些,以减轻将来要

承受的痛苦与折磨。

我的心情总有个高低潮,有时会莫名的高兴,有时会无缘无故的忧伤,对父

母的思念越来越深,只是平时刻意去压制这种思绪,但往往在不经意间,会被勾

起,我就会痛苦一阵。对父母的痛苦的思念被那天晚上的醉酒勾起,这几天我的

情绪很低落。

我很少再去大棚,也不再去舅妈家,对她们,我忽然感觉象是陌生人,原来

有些恨,现在已经淡漠了,好像没什么感觉了。大多数的时间我都是带着小狼,

到南山上我父母的坟地,在坟旁静静的坐着,或者自言自语,跟老爸老妈说会儿

话,或者拿一本书翻看,或者静下心来,用心练功。

静静体会着自然,阳光,风,一切都是那么的美好,我仿佛回到了自己从小

过的那种生活,自在而孤独,沉醉在自己的世界里,不与别人交往。小狼跟在我

身边,或者满山乱跑,或者趴在我身边,我能感觉出小狼的欢快。

自己浮躁的心安静了下来,躁动的yù_wàng被沉在了心底,竟发现自己的功力突

飞猛进,有了质的飞跃。一天晚上把李玉芝叫来,在操她的时候,发现自己竟能

用欢喜法吞吐自如,已达随心所欲的境界,以后再也不必受那欲火无法发泄之苦

了。

后来仔细想想,可能是因为心境的原因,欢喜法是藏密高级法的一种,极难

练成的,究其原因就像我当初一样,把它当成助兴的法门,没有严肃的态度,往

往用欢喜法时,人已经沉入欲海,不能自拔了。只有超脱出ròu_yù,保持心智的清

明,才能练成,而我,又是无心插柳,凑巧给练成了。

这十几天,我经历了一番神奇的脱胎换骨,气质趋向平和,宁静,不再是以

前那种锋芒毕露,意气风发的模样了。

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