（六）

有一段日子，就那么安逸无害的度过。

我结束了酗酒，叛逆，颓废的阶段，沉浸在恋爱的新奇感觉里，频繁的跟陈重约会，再约会。抽空和父亲通通电话，隔段时间去见见母亲，告诉他们我现在很好，很淑女，请他们不要再为我担心。

陈重白天不是有太多时间出来陪我，我们的约会大部分在夜里。我已经可以清楚地计算出来他会在那天夜里哪个时间段会上岗。他站岗的时侯我们通电话，说到他下岗之前我开车去接他出来。

我考取了驾照，为了方便和陈重约会之后，在凌晨送他回营房。

我们买了两个可以发射出激光的小玩意，光柱的射程更远。电话说累了就把车开到看守所附近，远远地和陈重玩着信号传递的游戏，我们设计了更复杂的内容，我想出的最长的一句话是：我想你了，你现在能飞到我身边吗？

我们约会的地点，通常都在宾馆。

年轻的身体很容易就彼此记忆。有时候我闭上眼睛，就可以清晰地看到陈重穿着衣服和不穿衣服的样子。

当这种记忆出现，白天我会用稍微凉一点的水冲个澡，如果是在夜里，我就打电话给陈重，用沙哑的嗓音把他闹得心猿意马，然后千方百计地溜出来跟我见面。

始终没有带过陈重回家，我总担心在自己家的床上做爱后，凌晨会不舍得让他离开。而对他而言，那是绝对没办法做到的。

偶尔我们一起去散步，陪他风卷残云似的吃饭，挽着胳膊一起购物。

一直是夜色盘旋在城市的天空，不知不觉发现这一年已经到了岁末。

这个城市的冬天很少下雪。

以前冬天想看雪的时候我都跑到很远的北方去看，最后都是被冻得灰溜溜的回来。

这个冬天我想我哪里都不再乱跑了，我会愿意老死在这样的日子里。

容容仍每天陪在我身边，只是我和陈重再去宾馆，她不用再彻夜在大堂等。

夜里家中常常只剩下她一个人，很多次我清晨回去，看到容容半靠着床头睡着，床头边散落的，是以前我们看过的书。

我知道容容想参加来年的高考了。

那是她一直以来的理想，曾经也是我的。

已经忘记了是哪一天指着墙上某个大学的招生简章说：明年我们一起去那个

学校吧。却总记得容容认真点着头的样子，即使在那个“明年”成为过去之后。

现在，还剩下是她一个人的理想。

已经没办法再像从前那样，夜里一两点钟牵著手去附近二十四小时营业的餐厅吃饭，然后回家继续看书。曾经那些在睡着之前仍晃动在眼前的繁复公式和文字，突然像割断在另一个时空，再也无法融入我今天的世界。

不知道这算不算是一种背弃。

如果是的话，我背弃的是朋友还是理想？

或者两样我都背弃了？

一直觉得，其实两个女孩子之间也可以出现类似爱情那样的感情。

十二岁那年，去新学校后的场大雨，妈妈开着车去学校大门前接我。我透过车窗看到被大雨淋湿了的容容，薄薄的白衬衣贴在她的身上可以清楚看见里面小棉背心的痕迹。那么多的人在雨中奔跑，那么多没有带雨伞的孩子拥挤在一小片屋檐下，我只看见了她一个人被那场大雨冲洗得美丽绝伦的模样。

于是，我从车里跑出来，坚决地拉了她的手不放。

容容说，那天我暖暖的掌心让她不再寒冷；我说，那天她软软的手腕让我不再孤单。

一牵手就再也不舍得松开。

初中那三年，很多时候都是走到各自回家的路口才依依不舍互说再见，走几步就会回过头看看对方的身影是不是已经越走越远。

高中之后，学校离我家很近，干脆去求了容容的家人让她搬过来住进我家。

于是原来的单人床换成了双人的，每天夜晚一定要拥抱很久等到胳膊发麻才甜甜地睡去，有时候在夜里醒来，还要再叫醒对方再迷糊地说上一会话。

很多秘密，一直只属于我们两个人。

一些看见我会双眼呆滞的男孩，在被我忘记模样后仍偶尔从容容嘴里提起；一些写给容容的情书，许多年后我仍会背诵出某段文字，再一次暴笑着，看容容的脸慢慢变红。

在妈妈面前不敢袒露的心事，单独在一起时不经意就可以说出口。

那些属于女孩子成长的困扰，在无数个夜里，我们小心翼翼地探讨，互相从另一个人身上学习解决的方法；那些私密得让自己脸红心跳的疑惑，在两个人的世界里，才有勇气羞怯地提起，喘着发烫的呼吸，一起寻求答案。

有一段时期我们彼此依恋得意乱情迷。

某天夜里我先醒来，叫醒容容说如果女的跟女的也能结婚就好了，这一辈子我们两个也白头偕老。容容说是啊，为什么我们两个都是女的呢，如果其中有一个是男的多好！

我们难过地彼此拥抱，渐渐感觉身体也难过起来。不知不觉，我们在黑暗中接吻。

是那种真正意义的接吻，舌头缠绕着舌头。

随后的日子我们认为结婚的快乐无非就是这样。我们在黑暗中彼此向对方承诺，以后都不要结婚，就这样两个人一起白头到老。

忘记过了多久，类似的亲密渐渐减少下来。

一天夜里，我们都不好意思地坦白，很多次我们两个亲密得很过分的时候，心里会莫名其妙地想起男