（外一篇）妈妈，你死了还咬我干嘛？

病刚好，睡不着，反正今晚又失眠了，不如说说我自己的故事，信不信由你，说不说在我，要是不信，只当我没说。

又在说梦，那我不说梦，难道你能让死人复活？这是梦境，但确实发生在妈妈去世后的第二年。谁不爱自己的妈妈呢？可谁又真的愿意只在梦中见到自己死去的妈妈呢？有人骂我：

“拿你逝去的妈妈说事，太不象话了吧？！”可这是个真实的梦，那梦是我做得。

那夜，我并未想她，可我只记住一个场景：妈妈瞪着没有眼珠的眼睛狠狠地望着我，最后，她竟然在我脖子上狠狠地咬了一口。

夏夜，我被刺痛惊醒了，真的感到了痛，我打电话问二姐，她是个较为迷信的人：“那是妈爱你，想你了！要是对你笑，才不好呢。”，我本想让她帮我分散一下思念母亲的痛苦，因为那时我日夜思念母亲已经接近麻木的状态，刚刚摆脱，又被她的解梦引发。

我不再理会二姐，已经是深夜12点钟了，我决定到妈妈的坟墓上去看个究竟，到底她为什么不让我安睡？我从母亲临终前留下的一瓶肌苷片，我怕走得路太久了会肝缺血，又敲开了楼下小卖部的门，买了两瓶矿泉水，便边走边找着出租车，真是邪门了，我走出几十里路，竟然没有一辆出租车。我是个无法形容的倔强人，自己也无法阻止自己的决定，因为我从不背叛自己！尽管母亲的墓地离市中心有三十多公里，我决定走着去。

这两年里，我无法正常地工作，无法正常地饮食，无法正常地与人交谈……我得向母亲去讨个公道，让她老人家不要再这样折磨我，是的，她太爱我了！我是她唯一的儿子，也是她最爱的和最亲近的人，无论什么事，她都会对我说，她对我的宽容，远远超过了男人的度量。我讨厌佛洛伊德的泛性论，他几乎把母子之爱说成了恋爱，几乎每个儿子对母亲都有依恋情节……这种羞耻感被提升到学术上，让人怀疑它的可靠性，因为心理学从来都不可靠，我更相信感觉学，因为它是第一触觉的反应的真实记录。

我不再对出租车报希望，因为我走了三个多小时后，已经到了郊区农村，公路上黑漆漆的，我得借着昏暗的路灯艰难地向前走，一路上，寂静、黑暗、寂寞、闷热……仿佛死亡在向我招手。我怕迷路，这是我第一次怕，并不是胆怯，而是怕失去方向，因为没有路灯了，我开始经常性地踉跄着行走。

这时，我想起了向基督祈祷，并且开始忏悔自己在母亲活着的时候对她的不孝，祈求上帝能饶恕我，让我能辩清方向，不久，奇迹发生了，我身后产生了亮光，一辆卡车打着雪亮的车灯开过来，我终于发现自己走在路中央，赶紧闪到路旁，可不久它便往前奔了，大概是工地上的车吧，我的希望又很快消失了；我接着祷告，奇迹又发生了，后面又来车了，一样开着车灯，又一辆……直到我又找到路灯。

我是不会撒谎的，尤其是说自己的事的时候，当然，这不包括创作中的夸张等手法。可我不能对自己的亲身经历夸张。那一夜，我一直向前走，我听见过池塘的蛙声，我看到过寂静的黑沉沉的田野……我设计着怎样和突然出现的歹徒搏斗，我思考过是否停下来歇歇脚，可我怎么也控制不住自己的脚，不知疲倦地向前走着。

一路上，我回想起许多关于母亲的梦：她在老屋房顶揭开瓦砾向我大喊我的名字，我被声音提升了起来，在空中飘荡着，又下到黑暗的隧道中，当我快要再下沉时，我大喊着：“耶稣救我！”，我便醒来了。这可真是奇怪的一幕。

我的两个姐姐都是基督徒，但她们的行为很难说服我，我并不同意那些弟兄姊妹到处去为主做什么见证，他们只是想说明他们自己的与众不同，有什么不同呢？如果只说不做，还不如不说的好，我十几年前就看过《圣经》，《圣经》上说：信心没有行为是死的。扯远了。

终于，我走了大半夜，在天放亮时到了墓地，我觉得墓地似乎变了样子，但清晨凉爽的空气和欢快的鸟鸣使我放弃怀疑，我的确是走了很长时间到的这里，小卖部的老板还向我打招呼：

“兄弟，你又来看来人了？今天要点什么？还是太白酒吗？”。

我被他的热情瓦解，不得不买了一瓶太白酒，56度烈酒。我提着酒向母亲的墓地走，但看见目的在移动，母亲的坟头上，早已去世多年的老姨夫在向我招手，还有特别疼爱我的姨妈……我的身体开始旋转，但我被墓地的工匠小达扶住：

“小叔叔，你大莫（大概）是走了一夜吧？脸都是灰白的，歇歇吧？”。

我这几年常来墓地，这里的人大都认识我了，因为，我从来都是随心所欲地来去，反倒是什么清明、鬼节、十月一等等传统节日不来，一是我的确不懂那些节日的规矩，二是因为，我反对烧纸、磕头、摆供品，这不仅是迷信，也会污染空气，我有的只是一簇鲜花，那是我带给母亲的唯一的礼物，为了防止墓地外卖纸钱的人偷花，我总是把鲜花揪成瓣，撒在母亲的墓碑前，好看极了！

我也不相信死人能保佑活人，因为，在母亲被火化的时候，我亲自从焚烧炉旁用铁夹夹出了母亲的骨架，她被焚烧工人用铁铲无情地压在骨灰盒里，成了一盒灰。上帝说：“你本来自黄土，必归于黄土