就这样带着无尽伤脑筋的思考，我想这么着思考的活着的不只是我一个人吧，我们就这么沉落与大三快要结束的泥潭里。五一过后，因为大三课程少了很多，再说我们的考试经验也丰富了很多，所以空着的时间也显得很挤。这之中我慢慢的开始恢复了锻炼身体的想法，毕竟经过去年的折腾和这学期一直以来的折磨，身体好像一直处于虚脱中。老四考研了，早晨早起跑步，所以我就让他叫我一起去。第一次跑的时候，才绕操场跑了两圈就气喘吁吁了。记得大一，大二体育课的时候只是跑上五六圈都没感觉的啊。这样才发现自己身体到底处于什么样子状态了，必须要恢复了，我提醒了自己。除了下雨或其他特殊的情况，每天我们都迎着朝阳和朝霞，沐浴阳光的恩赐，洗礼我们颓废的身体。在这里只能说是自己颓废的身体吧，毕竟人家还是考研者，怎么也不容易划分到颓废的行列。由于很久很久都没有起来早过，就更谈不上什么见到第一缕的阳光，而现在能在梦魇之后的早晨接受这牛奶般的晨光的洗浴，无论在怎么找理由，也找不到不心旷神怡的理由，确实非常的棒。

林子喜欢上了隔壁班的一个女生。前不久的一天被宿舍兄弟发现后，他非常坦白的说了喜欢，后来就大胆的用很多可以想得到方式去追，于是从那个时候开始我就发现他的世界也就只有隔壁班的那个女生了，他会无微不至的去关心她。他会常常为她的态度和现实而迷茫，时而因为一点的进步而高兴，时而因为莫名的困难而哭泣。他承认这种重色轻友的局势已经成立，可是他说他不会退缩。后来我才发现我和他还是两类人，换了我根本就做不到，我有时候觉得他很傻，有时候也觉得他好伟大，居然为这种看似一厢情愿的爱情付出那么多，到底为了什么？

有时候觉得现实和梦境就像是隔着磨砂玻璃的两个世界，不可能在现实中做梦境里的事情，也不能在梦境里改变任何现实中遇到的问题。困惑之中，我甚至会认为，做梦只是固定在床铺和课堂桌椅上的事情，而现实却是除开这些地方以外其他的任何地方了。再仔细想想，应该把网吧和图书馆也撇开，毕竟那也不是什么现实地方，这样继续下去的话就延伸到整个学校也不是什么现实的地方了，可是我们除了这里别的地方的现实太遥远了。

在这样坚持锻炼了四周，经历了全身反复酸痛的折磨后，身体慢慢变的有力起来。这种积聚起来的在身体上的力量取代了初始的锻炼的疼痛，让自己变的有些莫名的想挑战什么的冲动，如果说这样的情况在某种程度上增强了自己某些想改变现实的**，那也是不过分的。

要不了几天好像小依就要去实习了，她说是要去医院实习一年，不过大家都要分开，然后一年以后领回毕业证。其实我想在某种程度上差不多这已经算作是毕业了，如果毕业是以是否进入社会为界限的话。这么考虑就觉得小依一定心情很浮躁的，她连实习的地方都还没找定呢。一次周末的晚上，我猜想到小依回家了，我就把电话打到她家里。因为当时我真的很想对她表示我承认自己萎靡不振的过去，还有要表示对未来的决心，对她和自己的信心，更重要的是我想约好时间去找她。我认为这可能也是她一直以来期盼我说出的话语，这样的做法会使得我们都会更加密切一些，把事情往更好的方向推进。毕竟这学期一直以来的联系只是停留在某些表面的事情，接近本质的事情在没有把握准确之前是不会说的，不管怎么样。我只记得这之间我们联系的不如去年那么密切，可是也不间断的联系，某些时候的珍惜让我觉得小依会不会离我而去。可能彼此之间的思考空间隔离一些距离，不像去年的紧密。小小的裂缝却很害怕成为更大的裂缝，我们要弥补对吗，我们有机会的。

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