第5节  男男之间

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但我爸却在那个紧要关头提出了异议。我爸的单位在当时效益算是上乘,隶属于某系统,而该系统从那年起,开始委托一所职校招生培养一批学生,毕业后定点分配到该系统。

一时间系统内职工都纷纷表示出极大的兴趣,然后让自己的子女报考该所学校。

我爸也很兴奋,说:“陈嘉,就去这个学校,出来以后工资待遇都很好。”

我不肯,要考高中,可连我妈这次都竟然支持我考这所学校。她说:“傻孩子,大学出来想进这个系统都还进不了,你要是进了,以后就是你爸上级单位!”

我闷声不响,去偷偷报名参加了本部高中的直升考试,然后找到贾清河,跟他说直升考试那天来叫我一声,我们俩一起去考。

但在考试之前,我做了一件很愚蠢的事。

后来我一直想,这件事是我生命的一个转折点,或许我的轨迹偏离后,失去了一些快乐,譬如直到很多年后我都还十分向往的大学生涯,但终究我得到了更多。因为我那偏离了的生命轨道,把彭智然带到了我的身边。

第八帖

也许是初中生涯快要结束,十四五岁的少男少女意识到自己已经站在了人生第一个分叉路口,很多以前不敢说的话不敢做的事,都会在那种特定的情绪下被激发出来。明显的,初三下半学期末的时候,来找我告白的女生多了起来。有些比较含蓄,有些比较奔放,但我无一例外都以对不起三个字作为回答。

有个比较特别的女生,叫什么艳的,真的,我已经不记得她的样子不记得她的姓氏,只记得一个名字的大概,她来跟我告白。我说了对不起后,她却没有像其他人那样伤心的走掉,而是舒坦地松了一口气,然后拍着我的肩道:“没关系没关系,我知道你喜欢我的概率不大。可我喜欢你啊,人生那么莫测,如果以后要分道扬镳再也见不到了,我却连喜欢你都没有说过,岂非很遗憾。现在这样很好,我也告白过了,结果也跟我想得一样,我没有遗憾了。”说完洒脱地转身走了。

那一刻我有点发愣,觉得她这个可能算是阿q的自我安慰心态,然而某天晚上在自行车棚门口,我看到一个我们班的女生跟贾清河告白的时候,我突然无比的难受,然后就想到了她那句话。

那一刻我整个脑子里都是她那句话在盘旋,没有遗憾了,是啊,告白过即使不被接受,却没有遗憾了,人生那么莫测,我却连喜欢你都没有说过……我甚至都没意识到那个跟贾清河告白的女生是什么时候走的,就一直傻愣愣站在那里翻来覆去的都是那个什么艳的那句话,直到贾清河过来拍我的肩。

我转头看着他,脑中一片空白。虽然我一直都很清楚他对我就是对一个正常的好朋友的心态,可我也很清楚,我对他并不仅仅只是朋友。然而在那一刻,我的理智却好像突然都不见了。我脱口而出:“贾清河,我喜欢你。”

他楞了楞,可能没意识到我说的那话的意思,笑:“废话,要不咱是哥们儿呢。”

我又说了一句:“不是那种喜欢,是刚才那个女生喜欢你那样的喜欢。”

他就当场傻在那里,瞪着我。

很多年后,我逛百度贴吧,看到那些说一个弯的跟一个直的说喜欢,然后被那个直的拒绝时,我就会想到当初我对贾清河说喜欢那时候的画面。那个画面深深的刻在我脑海里,后来在我不可救药的爱上彭智然时,一次又一次地从我记忆深处跳出来,阻止了我一次又一次的冲动。

第九帖

我说了那句话之后的代价就是贾清河再没有理我。

但那时候的人还是很淳朴的,这件事他没有跟任何人提过。不像现在,什么流言都传得异常快。

直升考试的前一天我跟我妈说要去参加考试,我妈当场就打了电话给我爸,我爸在电话里沉默了一会儿,终于说:“如果你直升考试考上,就让你去。但如果你考不上,就给我太太平平去读那个职校。”

但那段日子我因为一直想着跟贾清河的事情,有严重的失眠,本来夜里就不容易睡着,那天夜里由于第二天考试的事情更加的辗转难眠,到半夜三四点才迷迷糊糊闭上眼。结果第二天一觉醒来已经十点半,第一门估计都考完了。

我楞楞的问我妈说你怎么没叫醒我。我妈说她叫了,叫了两次。她沉默了一会儿又说,还有你一个同学,早上八点不到的时候在楼下叫你,叫了几声你没反应,他就走了。

我默默地在床上坐了很久,最后哭了。冥冥中,这似乎就是一种暗示,暗示我注定不可能和贾清河有任何机会。

我承认我迷信,我那时候真的是这样想的。

然后我就在志愿上填了那个职校,并且很欣慰那个职校是在远郊。那是我的志愿表上唯一的一个志愿,我没有给自己任何退路。我跟自己说,没结果的,就不要再见。


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