我跟阿莀会偶尔聊起数码产品，第四个学期阿莀跟我说他和一个熟识的女性朋友想换手机，我就介绍他们到我表姐那里买手机，然后阿莀会经常找我玩，分小组做作业时又陆续两次加入我的小组，随着接触增加，我也觉得阿莀很懒，因为他觉得作业难不情愿做作业，我说不行，他就在网上摘抄作业给我，基本用不上。

由于我跟阿莀价值观不一样，我会经常说他这样不对那样不好，经常打打闹闹，慢慢地我对他产生yù_wàng和依赖，虽然我知道他一点也不优秀，长得也不算好看。

由于这点yù_wàng和依赖已经开始影响我的学习心思，我不想继续对阿莀有yù_wàng和依赖，我怕“爱上”他产生心痛而失去学习心思，我怕影响我的专升本计划，只是我好像已经有点难找到他的缺点或坏习惯，连他说脏话、开露骨玩笑、很懒也差点想不起，我想暗示自己他各方面不好来戒掉这种yù_wàng和依赖，但是我好像也有点难戒掉这种yù_wàng和依赖。

直到有一次我隐约听到阿莀在宿舍走廊跟一个要好同学谈起他跟某个女生如何发生关系，我觉得我绝对不能去“爱”这样一个男生，每次有yù_wàng时我就想起这件事，不过他还会经常来找我玩，我有点苦恼但是终于想到办法，我发短信给他：我发现跟你玩得越多会对你越依赖，我不想再依赖你，想学着独立一点，请你不要主动再来找我。

虽然阿莀可能不明白我为什么给他发这样的信息，可能他只是觉得我就像一个孩子想要学会独立，因为之前多次坐他的电动车去上课和吃饭，有时我叫他等我载我而他去载别的同学我会生气，但不管怎么样他很少主动再来找我。

由于及时想到办法使接触变少，我对他的yù_wàng和依赖慢慢减少，终于不难找到他的缺点或坏习惯。

不过不久又有分小组做作业时阿莀还是想跟我在一组，因为我的小组成绩通常是两个班最高，我考虑他比较懒会拖任务，写出来的东西又不能用，于私于公我都拒绝他加入，我发现他还会耍无赖，但我严词拒绝时他生气又无可奈何，由于坚持跟他减少接触，我对他的yù_wàng和依赖很快消失。

对阿莀慢慢产生yù_wàng和依赖同时，我也感觉到寂寞，可能是因为寂寞才对阿莀产生yù_wàng和依赖，也可能是受到对阿莀的yù_wàng和依赖影响才寂寞，又或者每个人都会有寂寞阶段，只是我的寂寞阶段刚好出现在这个时候。

可能和大多数寂寞的人一样，我渴望有一段如电视剧般的“爱情”，我渴望有长得好看声音好听又有钱的男生一直关心我，我渴望他每天能抱着我睡觉，即使明知道不可能发生，但还是自欺欺人。

因为有时很寂寞，我开始在网上查找同志交友网站并注册，我试图找这样的人，但几乎每次和我聊天的人都有目的，有的甚至直接说想跟我发生关系，虽然我会对一些人有一些yù_wàng，但我感觉到空虚，我认为这个人或那个人不是我想要的人，我更不愿意发生yī_yè_qíng，于是一段时间我就删除同志交友网站资料。

我每次认为这个人或那个人不是我想要的人，脑中都会闪过小枫，只是每次又很快被我跳过，我偶尔会找同志“爱情”电影看，我想从电影找一些安慰填充寂寞，但电影的故事不能带给我充实。

过一段时间我又试图在同志交友网站找我想象的人，结果还是一样失望，这样反复三四次我决定不再找，我深切感觉到同志交友网站上的人都不适合我，我告诉自己不要想太多，当前应该以学习为重，要集中注意力学习，慢慢地我忍过寂寞阶段。

经历过寂寞之后，我开始觉得“爱情”由寂寞衍生，因为我已经不那么渴望被“爱”，跟一些同学走在校道看到情侣手拉手，同学表示羡慕，我则会经常说“世界上本来没有爱情，但寂寞的人多了，就有了爱情，只要你不寂寞，就不需要爱情”。

虽然历经波折，但我始终没有忘记专升本这个唯一目标，我没有让这些事情过多影响学习，第四个学期我的成绩又回到第一名，并获得机会做创新课题毕业论文。

可能学校考虑大三实习后有很多同学会不住学校，想把好的环境留给学弟学妹，第四个学期期末考试后，我们被搬到单层旧平房宿舍，虽然房顶有隔热瓦，但不仅房屋，门窗、床和桌子都很旧，桌子变成中学教室那种课桌，空间也相对狭窄，第一次进去可以看到堆积满地的垃圾，其他同学搬完行李不知道去哪，可能是对宿舍太失望想逃避，又或者不知道从何下手，然后我一个人把全屋垃圾扫出去。