的疲惫着，最终渐渐丢失了寻找自己的能力，甚至把一切推回到洪荒亘古时期，为了吃饭睡觉而奔波，便再无其他乐趣。再没有时间来计划一场旅行，去寻求旅行之中的意义。再没有时间来好好考虑什么时间做什么人？最终放弃了成为自己。

你也不会明白的，有时我们的身体如此匮乏，犹如正在凋零的蝉衣，在一点点剥离我们的ròu_tǐ，最后变成了另一个模样的人类。没有为一首歌而感动的心情，没有去寻访一次未知而付出所有，总是在疲惫的忙于奔波，总说趁着年轻多苦多累一点，其实拽在手中的积蓄依旧那么可怜。然而，我们已经透支了生活中的大部分时间来工作，最终压榨得自己再无生活上的情趣，不会点燃一支蜡烛，吹着晚风喝下一杯咖啡，不会在初雪来临的季节相约登山赏雪，再也不会去做那些不切实际的梦。

生活太过于接近现实，人们就不会再去幻象什么，最终失去了太多创造的能力，只能被工作雕刻成一个个的工作者。亦或者为了赚钱而披上商人市侩的衣。最终这副ròu_tǐ已经毫无趣味。

有的时候我也常常在想，是不是应该停下来？停下来却又害怕会失去太多，然而就这么一路走着渐渐的也就失去了自己，原来失去的更多。然而随着年纪慢慢渐长也无做梦的能力了，总觉得有些梦想令人感觉心酸，看看朋友的文字，话语如此令人心寒，可后来又问自己是否该继续坚持做自己？倘若不能够是否可以委曲求全成为别人？后来的后来，只剩下无止境的沉默和持续。持续这内心的争斗，继续着现实的沉默，不知道自己还能这样多久？

有的时候真的觉得很累，做很多事情其实都没有结果，得来的挥霍掉，为了更多奢侈的去拼搏，最终劳心劳力，却也只不过是过眼云烟。

总觉得自己像是一只不停转动的陀螺，很想脱离这不停旋转的轨道，总觉得熙熙攘攘的人群令我烦恼，总觉得自己是只瓶子里嗡嗡乱转的苍蝇，为了证明自己还活着而奔波，感觉活得越来越盲目，越来越随波逐流了。

繁忙的时候时间总是过得太快，一转眼又一年过去了，不由感觉唏嘘，谁说人生如梦不是真的，却原来真是那么短暂啊！一年时间，如我就似是瞬息一般。这一年，自己大部分时间不得不花在工作上，却没有腾出时间来过属于自己的生活。内心突然有些空洞起来，寂寞得冷得发疼。为了这微薄的收入我们还能剩下什么？难道这个年头只有坑蒙拐骗才能过得安好么？非得牟取暴力才能发达么？

我想我是太累了，或许与这个时代不符。这节奏苍茫的年代永远不会属于我，于我只剩下怀念而已，只能在那些未能触及的旧时代里找寻到一丝丝生命的温暖。

倘若梦想是一场华丽而刻骨的生死拼搏，那么我们就是一个个为梦而战的战士，为了梦想，为了将来。然，这场战役厮杀惨烈，总是血染成河，即便十几年的大浪淘沙，也未必能够功成名就。有些人远赴他乡，誓不成名死不休，最终连回还的勇气都没，最终彼此耗尽年华，只为等一个期许。我想这样的心酸总是令人舔唇心颤的。看着身边的战友都负伤倒下，然而我们的路却还太远，如此遥不可及，不知尽头到底在何方？如此无望、绝望……不知道能否彼此扶持走到终点？

有人说终点其实只是结束，真正快乐的意义在于路途，只是路途如此坎坷，如此不如意，总让人有心无力。

任凭世界如何嘲笑，即便如此渺小的每个人类都期望活过一世能够成为自己，有自己的人生，能够做一些自己想做的事情，也能做成一两件事情。这样真的挺好。

我原来已经如此嘀嘀咕咕的度过了好多年月，原来时间不等人，原来少年轻狂，如今也会雪染白发，原来人生已成定局，只是一场徒劳无功的走过而已，即便如此，内心依旧还有期许，如同打不死的阿q，总有那么一点点死性不改的倔强。也许是前世遗留下来的毛病，今世也不知死活的持续着吧。

我们最终会成为什么样的人？尚且不知。不过目前总是为了成为某类人而活着，为了车，为了房，为了家，为了人。何时已忘记为了那个真正的自己？原来年纪大了活着的时候就不是为了自己，自己似乎已经是次要的了，不能随心所欲的疯狂，不能动不动就远走他乡，不能再莽撞做事，更不能强出头……诸如此类，最终变成一个懦弱的大人。

我想这样的自己其实是并不令自己喜欢的，内心的自己如同一个不知世事的孩童，总是喜欢挑剔和嘲笑，总会在夜深人静的时候冷不防的提问自己：你想要得到什么？你得到了什么？你是否还记得自己最初的梦想？翻转难眠，自问自答，安慰自己：这么多年也努力了，梦想的事哪是那么简单？或许这辈子不带这个命吧！做个别人也挺好，每天吃吃睡，睡醒了就去工作，奔波、疲惫，累了也就忘记了自己。这总比没工作的强吧，每个月多多少少还能有那么几块钱的收入。再一转身，又听到脑海里的自己在问：你说人一辈子能活多久啊？你已经浪费了人生的大半时间了，剩下的时间你能做点什么吗？不是还有很多事想做却没做的吗？很多地方想去却没去的吗？难道就要这样浑浑噩噩的过下去吗？就地沉沦，把骨头钻进地心为止吗？此生是不能回头的，度过了也就结束了，难道你