辜的撞击在玻璃窗上，撕裂的生命如此渺小，茫然而无知，却只能这样等待着一场飞蛾扑火的沉沦。我们究竟还能做些什么？为这夏至末哀的青春，为这单薄如翼的爱情。

时光的线条勾勒不出你的模样，而时光也未曾留住我什么。为了证明什么，为了等待什么，我们活到了如今。

旧电影再看一次，旧情人再爱一次。

多年之后某天打来电话问候，彼此宛如老友一般畅谈生活际遇，却都掩饰不了内心的苍茫，或许时光这么匆匆，我们已经所剩无几。或许，岁月真的是把无情利刃，一点点把所有稚嫩的梦幻划碎，然后再毫不犹豫的将它们唾弃。我想我们终究变得内心苍白，再无说爱的能力。

关于爱情，已经是不属于我们可以谈论的课题。关于爱情，永远是人生中最想遇见，最渴望长久保存的美好。

如果生命是一种期限，我们能在有限的时光里做些什么？做个最贴近于自由的人，不受物质、名利、情爱、贪嗔所困扰。

已经很多年过去了，已经很多年过去了……我们的内心似乎还在重复着同样的话题，只是无法开口启及。我已不想再说，不想再爱，只当彼此是熟悉的老朋友吧，只当有些想念是留在心里面的，其实我已经忘记你好久好久，久得连自己都想哭。

没有人能够真正明白另一个人的内心如何，倘若可以或许就不用琢磨，不用忐忑。其实明白了又有几个是能真正在乎的？在乎一天可以，一年或许难说。梦魇纠缠不清，哭泣和狂奔，我想我已经所剩无几，最终连自己都不剩，只是另一个人在做另一件事，把曾经渴望成全的自己留在了记忆的时光里，或许可以随着一瞬间的光线闪烁变成扑火飞蛾，那么终究心愿了结，虽死无憾。

如果我们还剩下一年的生命时光，我想很多人不会浪费时间在此，起码他会更了解自己内心向往什么，终究要去做些什么。只有这些才是我们活着所真正追求的东西，有些东西，有些事不宜再提，只因为你已经明白不过如此，没有再纠缠下去的必要，我会珍惜，会想念，但不会去渴望拥有。因为活着，只是一个轻于肌肤的课题。

时间太过漫长，会发生的事情总是措手不及的在你生命时光里流走，最终才明白无论何时何地，其实做真正的自己才是最重要的，无论多么重要的事情多么重要的人，来年也不过是一场风轻云淡，不值再提。

我想我会好好记住你的模样，哪怕他年重逢在时光未央，我依然能微笑人生，不再遗憾。

很多话题留在了心底，最终不想再说，还剩下什么？生命如此短暂，还能去说些什么？

今夜内心无法平息，因为一些人一些事，原来已经过了那么久，曾经熟悉的人都发生了变化，他们的生活也都有各种遭遇，或顺境，或逆流，总之是不属于自己的，不过是在别人提起的时候惊叹不已，不敢想象。我以为一切可以平平淡淡一辈子，可是命运比我想象中调皮，总在不经意间让你发生更改，无论你是否承受得了。有些聚散原来最终还是要分开，难道时空之中真有宿命或者冥冥？为何故事总是如此相似的发生？为何总在不经意间提起？为何总在内心冥冥中遇见那些不可能再遇见的人事？

我只能感叹自己是还活着的吗？或许生活的琐事工作的麻木已经让自己变得没有了知觉，或许已经忘记曾经游走四方的梦想，甘愿做一只囚鸟意图安稳度日。这样不好，这样很不好，我知道，只是需要一些时间，一些等待。亦或者沉沦，亦或者还能展翅高飞，去往想念的天空，自由自在的翱翔。

我爱你，是另一种风轻云淡的爱着。

只到日后某天我才最终觉醒，所有刻骨不过是为了成全为某日的风轻云淡，这般如此。

第44章没有明天

我是乔森，独自一个人伤感流浪多年，找不到可以靠岸的港湾，也不习惯把自己的全部归属于另一个人，仍旧保有人性的自私，却一度渴望能够寻觅真爱，不为自己享有，只为……见证真爱存在。我相信这个世界上是有真爱的，只是太多的老故事听来令人心寒，所有的爱情故事无不残缺不堪，面目全非，最终要变成彼此心头的伤害。而现实的人们已经不太相信所谓爱情是不怕变老的，我门只不过是需要一些爱情神话和英雄来敬仰和向往，所以世人不停的在编制一些美妙的爱情故事来蛊惑人心。然而我不需要什么安稳，只希望心灵能找到一个合适的家，用来安置她此生的沧桑和疲惫。

我们中的太多人渐渐的做着不是自己的别人，按照别人的意愿生活，渐渐的失去了自我的个性，成为了安稳妥帖的自己。我很累，只是想仍旧坚持做自己，不过却伤痕累累，令人感到唏嘘。我想很多人都和我一样，一样渴望爱情又逃避爱情，渴望做真实的自己又继续伪装上阵，不是虚伪，只是为了更为安稳妥贴的活在这个世界上。

倘若我们用尽一辈子的时光还没有遇见那个我们所爱的人，那该怎么办？

生命犹如孑孓，如此短暂，为何不能依照自己的想法过得更加愉快一些呢？身边的太多感情负重最终让自己渐渐慢下了步伐，所有的孤独流浪都是不适当的，所有的叛逆和心痛都是不应该的。不应该执迷不悟的为一种感情而沉沦，不应该一辈子只留念一段爱情，不应该一辈子只过一种人生。生命太漫长