12月8日

今天下班以后又去超市买东西，超市的门口也有一些超市的员工促销，其中有个老人家引起了我的注意，一般这个超市的员工都很年轻，而他虽然也穿着工装，但却已经留起了白胡子。这老人家可真不容易啊，看看他卖的什么，咱也支持一下吧！于是我走上前去。

只见老头面前放着几个长方形小盒，看上面的图案应该是卖灯泡的，我想想，家里灯泡还没坏呢，不过买一个备用也无妨，于是张口问：

“老大爷，这灯泡多少钱啊？”

“250！”老人头也不抬，忙碌着回答道。

“啊？灯泡怎么会这么贵？”我傻了。

“小伙子你看好了，这不是灯泡！”老人正帮客人介绍。

“不是灯泡？这上面不画着么？”我问。

“嘿，这也不怪你，是我们包装做得太差，太象灯泡了，你再仔细看看！”老人笑了。

我拿起一个小盒仔细一看，不禁大吃一斤！这哪是什么灯泡——你猜到了——分明是男棒！

“原来是成人用品！”我感叹，成人用品也到超市来搞促销，说明咱们人民的性生活还是很幸福地。

“这可不是你说的那种成人用品。”老人家有点生气了。

“那是啥？”

“是啊？这叫播种机！！！”老人喊起来。“谁都他妈不懂，这东西我都介绍一天了！”

“播种机？这属于农用机械的范范畴？”我更加觉得有趣。

“错！不是农用，而是床上用品！”老人说。

“床上用品？怎么用？”我奇怪。

“把这个东西套在你的jj上，这样它就会自动引导你去认识愿意和你发生关系的女性，并很快上床，在上床的同时，这个播种机就会把一料种子播进此女子的身体。”

“是什么种子？大豆？还是高梁？”我问。

“是人种。也就是我老人家的精子！这种精子成活质量高，一个月还能生存，所以受孕率可达百分之百。”老人家得意。

“我靠！”我一听说生气了。你以为你是谁呀？让我帮你传递精子！

老头看出我生气了，说“你一定想知道我是谁？你想的什么我都知道，告诉你吧，我是上帝。”

“七～～～！”我被气得笑出来，“你他妈是上帝，我还是阿弥陀佛呢！真不要脸！”

“我知道你是阿弥陀佛！”老人笑着说，“可你也得听我的呀！你们所有男人播的不都是我的种么？”

“你怎么证明你是上帝？”我问。

“你把裤子解开！”老人说。

解就解，我还怕你这个。把裤子一解，脱下来。

这一脱就发现不好了！我的jj不见了。

老人一抬手，笑道，“看，在我这！”说完一挥手，那jj又回到我身。

我登时惊出一身冷汗，知道此人确实就是上帝了。

“你吓死我了！原来你真是上帝，不好意思刚才对您太鲁莽了！”我道歉。

“没事，你们这些孩子都这样。你已经是我的第2999999代孙了！”上帝宽容。

“对了，你是上帝怎么还来促销？”我问。

“唉，现在经济不好，正赶上全球金融危机，不景气呀，我这上帝的日子也不好过，白天上班当上帝还好，到了晚上回到家还不是平常人一个？所以天天在家挨老婆骂，说我没用，就这样，我才不得在这租了个小摊……”上帝搓着手，不好意思的小声说着。

“原来如此！这没什么，大丈夫能屈能伸嘛！”我开导他。

“是啊！您说的也是这个理儿！”上帝傻笑。

“既然这样的话，那我就买一个吧！”我说。

“那我谢谢您！”上帝很开心。

“这玩意质量行吧？保修多长时间？”我问。

“质量您放心，不好使不要钱。保修一年！从来没坏过。”上帝说。

“嗯，你卖的，我放心！”我说，“对了，能不能给我打个八折？”

“嗯，不行，这是实惠价，我也没挣你多少钱兄弟，就挣你两毛钱，两毛钱你还不让我挣么？”上帝哭丧着脸装可怜。

“行了行了，别装了，那能不能送我点东西啊？我天天替你播种那容易么？”我问。

“那……”上帝想了想说，“我送你点快感吧，有了这快感，你用了播种机就会有欲仙欲死腾云驾雾之感！”

“那也成，那就这样，您给我拿一个，打好包装！”我笑。

“好，多谢您帮衬我，上帝保佑你，真是个好孩子。”上帝眦着大黄牙，给我拍马。

“你他们别客气，都是道上的混的，别给你大爷我丢人！”

“是是！”上帝吓得直哆嗦。

我拿好东西转身走了，赶快回家试试吧！

上帝站在小摊前，睁着一双老眼，静静地看着我离去，一颗斗大的泪珠从他的眼睛滑下来，滑过他满是皱纹的脸，滑过他满是饭粒的旧夹克，滑到了他的老棉鞋上。

“好孩子啊！好孩子！”上帝哽咽着说。

呵，就是这样。

从今天以后，

我为上帝嗷嗷儿地播种，

上帝免费赠送我一枚快感。

我靠，本公子兴致来了，再写一首牛b的诗吧，此诗一出铁定把天涯的窗玻璃们都震碎了，所以各位小心了，有那胆小的就赶快躲到桌子底下猫着，先别出来。还有那智商不够用的，您也别急，一个字一个字的看，最后再连在一起慢慢体会，好吧？

好了，各位您上眼