12月5日

存在主义的小说家阿尔贝·加缪说：“多少个秋天，我和朋友站在街角谈着话，而说的什么都忘了，只因那时恰巧有一位美女经过。”

今天在车站等车，不知不觉发现过去了很多美女，美到我都不忍心管她们叫什么骚b了，这一说法让我羞愧难当。美女就是美女，身上有美丽的衣服，也有美丽的化妆，和气质。我发现美女首先要精质，那种质感是要精心做到位的，身上哪怕任何一件小饰品，都需要精心搭配的。还有美女就是要没有任何破绽的，即从她身上，你看不到一点点除了美之外的气质，比如低俗，无知等等，那些一概不见。这个城市里原来还生活着这么多的美女呀，真想乖乖的走在她们的身边，听她们轻轻说着话。笑着。

世界是温柔的，世界是美好。

世界上不仅有美女，还有很多第二眼美女，第三眼美女，第108眼美女，总之，每个女人都是如此美的。

从前我听炮兵连的战友说：“当兵当三年，母猪变貂婵”，其实真的修炼的话何必去当兵呢？只要适当的节制自己，节而不发，就很容易达到这一境界啊。

这才是真正的男人境界。只要达到这种境界，那么什么样的女人来了，都会很开心的。

这就是《做鸭大法》。

在生活中，我是一个多么善良的人，我最怕让别人难过，所以我尽职尽责，做一个勤勤肯肯努力上进的人。我相信善良的力量，相信人世间的温存，相信每一个人都要尽量为他人多些考虑，相信任何事只要危害他人就不能去做，——这是我坚守的价值观。

我不想踩伤任何一个过路的蚂蚁，也不想给任何人添麻烦，其实就算在yī_yè_qíng的床上，如果对方不想，我也不会强迫她，而是乖乖的躺回到自己的位置，和她聊天。

就是这样一个善良的人，却在日记里放荡着，不能自拔。

或许，正因为我本善良，才会挣扎。

否则，早就冲出去，把正事办了，还在这挣扎什么？

任何人，我都不想对不起。

尤其是公主，是我一生中所遇到最好的女孩，是我最爱的人，我怎么能对不起她。

所以过去8年，我一直努力的爱她，在一切小细节上照顾她，疼爱她，在每时每刻在意她的喜乐。并且克制自己的，不让自己再去想那些yī_yè_qíng之类的事。

8年过去了，我做得很不错，谁知现在，我忽然觉得挺不住了。

从前那个脸上带着爱，让人无比信任的男孩哪儿去了？

那个让公主最有安全感的男孩子，哪去了？他怎么突然变得这么没有意志力？

从前任何考试你都行云流水总是拿高分，现在，难道你不能在这考试中取得胜利么？

无论如何，象这样的语言的狂欢，真的能分散我的多余的力比多。

每天我都在电脑前，写到肩痛脖子痛。从而缓解了我的。

而且，有贴子在此，我希望能让网友们监督我，给我力量，给我战胜的信心，那样的话，不是会皆大欢喜么？

而万一我忍不住的话，那岂不是让天涯的所有亲爱朋友们失望么？

或者我在这里应该提醒所有的女人注意：如果yī_yè_qíng的对象是公子，那么请马上停止，告诉他：别让你的公主伤心，快回家去吧！此门不对你开放！

顺便为喜欢yī_yè_qíng的可爱女人们写下一句广告语吧：

此门是我开，此b是我卖，若打此路过，留下操b财！

为了治愈我的花心，我已经赌上了我所有的才华与智商。

如果这样都不行的话，那真的是没有天理了！

公主已经走了几天了，突然又开始想她，她好么？偶而还会想起我么？在日本会开心么？怎么打发这些悲伤的日子？——我疼。

公主，好想你

公主，好想你

想你坐在飞机上

静静的哭泣

窗外连绵的白云

都因你而叹息

公主，好想你

想你把护照递给

礼貌的日本边境官

而把心碎

留在中国

公主，你好吗

此刻你在做什么？

札幌的阳光

照着你的忧伤

也照着

我的彷徨

公主，我突然后悔

所做过的一切

只希望你早日

再来看看这些

为你而挣扎的日记

看看我慢慢的

慢慢的

重新回到那个

你爱过的人