我耸耸肩，“严子颂你说我们迷路了，你爸会不会给我们指路？”

“……”

呃……“那我们还是迷路吧。”

“……”他说，“不，我还是把眼镜戴上……”

**

等到回程的车时，在上车的时候严子颂似乎在考虑很久之后，突然说，“不要再提她。”

表情认真的样子，陌生的，并非我所熟知。

然后我习惯性笑笑，说，“如果我说不呢？”

他没有回答我，或许是售票员的插嘴错过了应话的时机，但我又实实在在地感受到，他的神情突然回到很久很久以前，回到从前那个对我有着些排斥情绪时的模样。

我脑子里突然上演着一幕画面，严子颂对我说，“你滚一边去。”

……

车上的位置大多坐满了，我和他被迫分开，一个坐在车头，一个坐在车尾。

路稍显颠簸，摇摇晃晃的，我突的有些不舒服，不知怎么的，脑子里一直重复着曾经在某部电影看到的画面：

“如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？

会。

会一直找我吗？

会。

会一直找到死吗？

会。

你撒谎。

……”

头枕在玻璃上，我迷迷糊糊地问自己，如果严子颂在某一天突然离开了我，我会不会去找他，找他到老，找他到死……

会……

吧。

我眼里突然有点湿，因为我发现，我在说谎。

情到浓时

车到终点，每个人都得下车。

无一例外。

我站起来，看着一个个陌生人离开，然后动身，看着他站在车门口等我，依旧是那么引人注目。

不知怎么的，看见他我突然有些害怕。

从前是害怕他拒绝我，如今害怕自己看见他不再心跳。

我想起我打小是个随心所欲的人，喜欢引起众人的注意，喜欢大声说话大声笑，喜欢疯疯癫癫的活着。

但什么时候开始正常了呢？

人越长大，越觉得被一张无形的网束缚着，不再采集露水滴进同学的水瓶里，不再徒手抓毛毛虫，把它们凑在一起看它们乱爬，不再和狼狗对吠，不再从比自己还高的地方纵身跳下……

但其实应该是“不敢”了吧，因为很多东西开始作为常识被认知，知道露水不干不净，知道毛毛虫有毒，知道狼狗有攻击性，知道摔伤了会痛……

知道……

……

爱情太沉重。

那些从前说着永不分离的人，早已散落在天涯。

看着严子颂，我突然有种感慨，原来爱情，或许真的会累……

我又想起上一刻我明明还趴在他肩膀上，想起他对我那些温柔，想着他其实对我还有所防备，想他还是觉得有些事不能对我坦白，想着我是不是他现在最亲近的人。

想着想着……我发现我依旧喜欢着这个人，想做的也没有改变过，我要陪着他。

耸肩，其实女人爱胡思乱想，就等于狗改不了吃屎，此乃天性。

活在当下，我最后想起这句我最喜欢的话。

于是我冲过去拉起他的手，然后用力的甩啊甩地，突然语调轻松地问，“严子颂，你爱不爱我？”

严子颂沉默了会，望着前方，目光深远。他说，“怎样……才算爱你？”

怎样呢？

我夸张的颤抖了一下，发现“爱”这个字果然肉麻，便是耸耸肩笑道，“不知道，当我没问过！”

但我还是牵着他的手，甩啊甩。

严子颂，我一定和你永不分离。

**

那天晚上回宿舍，我突然想起好久没翻过的日记本，然后找出来写上这天的感觉，写完了再翻翻旅游那段日子记录的对严子颂的思念，突然被自己感动了一把。

再抬头一问，惊觉今日竟是四月四号，才发现我的生日过了。

我生日是愚人节，是上帝和我爸妈开玩笑的日子。

他们俩一般帮我庆祝农历，理论上还没到，所以没给我打电话。但我自个怎么就忘了呢？过往每次为了庆祝这个隆重而喜庆的日子，我都会对身边的人致以亲切的节日问候，结果今年我居然完全没了这回事，失败，真失败！

而且，为什么历史系的同胞们对愚人节会这么无动于衷，甚至没用实际行动给我一点点提醒，你就撒个小谎说我鞋带没绑也行么，难不成一个个大脑真的是活化石？

嗷嗷，我要捶胸！！呜呜，我没有胸，小咪快帮我！

晚上我就开始和宿舍的人闹，气氛活络了她们就开始问严子颂的事，然后说，“小曼啊，怎么不见严子颂给你打电话？”

……

“是没有呢。”我笑得无所谓。

我和严子颂，他永远是被动的那个。

我不去找他，他就不会来找我。晚上给他打电话，尽管每天都准时准点，但接电话的永远不是他。

所以，他就没想过突然等我放学，给我一个惊喜？或者在电话一响的那瞬间接起电话，暗示他其实在等我也行啊。

我趴在小林子的床上，耸耸肩说，“其实我们面对面也太多的话聊。”

再仰天长叹，严子颂他是这般特殊呢。

小咪拍了拍我，颇为感叹的开口，“你家严子颂真是一个谜，我家那个说根本没人弄得懂他。所以辛苦你了。”

“不辛苦。”

我笑，天知道我为什么会有自豪感。

**

往下的日子平静得像是小孩