如草芥般渺小，挣扎着，如蝼蚁般卑微，我麻木的在这个城市穿梭。

已经想不起，最后一次别人轻柔的跟我讲话，关切的虚寒为暖，那一切都太过遥远，远的仿佛是上辈子的事。习惯了责骂，习惯了冷眼，习惯了鄙视，也习惯了缩在角落瑟瑟发抖，反而被一帮身份低微的人嘲笑。

棍子落在身上的痛楚还隐隐闪现，人们的冷言冷语像冰刀似的狠狠的刮着我的心，一片一片的撕裂，滴血，直至遍体鳞伤，可都视而不见。

在我由于饥饿，由于疼痛而晕厥于地时，我能听到一个一个脚步声从我身边走过，近了，而又远了，宛如倒在地上的是一种无生命的物体，一个虚无的物件，一片透明的空气。我悲哀，却很无奈。就这样挨着日子，祈求着在绝望中出现一缕曙光。

可我彻底绝望了，可曙光却没有出现。我天天拖着沉重的步子，从一个城市到另一个城市，从一座山峰到另一座山峰，从一条河流到另一条河流。这个世间，没人认得我，我也不认得谁，我被这个世界遗忘。我已经不再奢望有人能在我困顿不堪之际能给与一小盏清水，也不期望能在寒风的睡梦中披上一块薄布。默默的我麻醉了自己的神经，麻痹了自己的灵魂，只要不去想，只要不去顾念，我能忍受着一切，哪怕再残酷的经历。我无法轻易相信任何人，我用激进的言辞做武器保护着自己仅有的尊严和底线。

可是，璃，却对我这个素不相识的陌路人关爱有加，她不介意我卑贱的身份，不在乎我激烈的言辞，为我换药，为我煮食，教我写字，教我吹奏。冷了为我披上她的外衣，饿了为我端来暖暖的饭菜，在我被噩梦惊醒时，她总会在我身边安慰着我，她所做的一切总让我回忆起儿时的曼妙时光——在昏暗的烛光下，我歪歪斜斜的习着字，母亲纳着鞋底，每当我哈气暖手时，母亲总会停下手中的活计，柔柔的搓着我的手，一直到暖和起来。由于璃的存在，使我感到我还是有人关心着，还是有人是善良的，让我再度回味起活着是多么美好的一件事情，它不是一种痛苦，而是一种享受，这种想法已经被我抹杀多久了，记不清。

在与璃相处的日子里，我觉得很舒心，这是一种很久没有过的美妙感觉，美妙的那么不真实，仿佛仅仅是我的另一个梦境，为了缓和现实的痛苦。可是它却真真切切的发生着。

可我和璃又是自由的，谁也没束缚着谁，她从没有过问我的事情，我也不曾打听她的过往，就这样淡淡的过着，或许也是一种幸福。

可人总是会在一个需求得到满足后，滋生另一个要求，这种淡淡的幸福或许是太过于平凡，往往会被一些莫名的理由给破坏。

与璃相处久了，关系由单纯的亲近也愈发熟捻，但是幸福的感觉却没有如预期般同步增加，因为在篱的心里阻着一道看不见的墙，将我完全隔绝在她的世界之外，我无法看透她心底的轻声呢喃，无法分享她刻意隐藏的哀愁。

某夜，我与璃坐于烛火边。看烛光颤动，听蛙声鸣唱。以排遣绵长的暗夜时光。

微弱跃动的烛光，映照着篱的脸，近在身旁，却似乎又远在天涯之外，缥渺无定。

又是一夜笛声悠悠，无限的往事意蕴其中，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。

与她相别的理由万万千，但是有一点是共通的——孤独的行走者，寂寞的探寻者。

静默点点渗入，渐渐扩大，弥漫于整个房子，将你我笼罩。

寂寞，是一剂□□，将你我蚕食；孤独，是一盅蛊毒，将你我吞没。

笛声悠悠，愁绪绵绵。锦瑟年华，在指尖划过，一不经意，让琴弦划了纤指，留下心中永恒的伤。

韶华易逝，多情终为无情恼。驿寄梅花，鱼传尺素，砌成幽恨无重数。迢迢数载，光华流转，物非人非事事非。朱颜未改，银发依旧，只是泪暗流，心成灰。

精灵似跃动的烛火，天籁般倾泻的笛音，在空气中飘散，一场悲情的盛宴。清澈的碧瞳，一望见底，却始终无法穿透，枉自揣测，却只能添上几分迷雾，剪不断，理还乱。

有些话憋了好久，一直找寻着发泄的缺口，此刻，心不受控制，可却始终无法说不口，只是张了张嘴，继续着沉默，一如往昔。

每到这种时候，总是会有一股低压包围着竹屋。压在心底的话，怎么样都是多余的，我只能用眼角的余光悄悄扫向她，目光紧紧随着她的一举一动，沉静之外依旧是沉静，尴尬的僵局任是无力打破。

我轻轻咳了一声，不觉划破了我们之间的氛围，笛声噶然而止。我再度张了张嘴，可是还没成型的句子再度被咽回了肚子，每个人都有自己的秘密，何必相互探寻呢，该告诉的自然会说。

低垂的眼帘，蝶翼般的睫毛颤动着，挂上细细的水珠，稍稍闭目，复睁开，低叹，吐字：“别是离愁最苦，剪不断，理还乱。”

惨淡的笑颜覆上。

我怔怔的望着她，迷茫之外仍是迷茫。

转而，她挤出如菡萏般的笑颜，悄声道：“你一个男孩子，应该不会想这么多吧。”

男孩子，我？惊讶，难道我的举止就是如此明明白白向世人昭显，我是一个男的；还是应该我身份隐藏的太好，在相处了这么久之后，连我的性别都无法分清。我的头又隐约发疼，到底是哪里错了呢，虽然不可否认，我的装束是中性