为认知浅薄，所以以为我既世界。当然喽，关于这个在哲学上还有很多，更进一步描述的是，我其实是我思故我在的忠诚支持者。

换个说法就是，我是个大龄中二病患者，到现在还觉得世界是围绕着自己转着。

我小时候真的这样以为。我曾经盯着我的父母，好奇他们也会“想”吗？我能在心里一心几百想，圈圈绕绕，建立体模型，别人也可以吗？他们难道不就是纸片人吗？其实我现在也好奇，我觉得我的心里有一整个世界，可别人，怎么可能有。

我出车祸了，死了，可是还在，这当然不奇怪。

我站在原地，看着我的尸体被人抬到担架，上了救护车。我没跟着去，反正毫无意义。我只是在想，我现在算什么？是一抹幽魂，传说中的鬼，还是，我只是一缕思想？之所以这样疑惑，只是因为我看不到自己。

我是一片空，却能清楚的感觉到自己的存在；我看不到自己的四肢，却能如常的行动。也许，我之所以以为自己没有变化，是因为我当了那么多年人，所以现在潜意识就还是人类的形态了吧。

也许我可以变成别的形态，哪怕变成什么样我也看不到。我在地上打个滚，把自己变成一只猫，但一定不成功，爪子上的肉垫怎么这么硌人呢，对了，指甲也忘记变出来了。

我以前特别想养猫。一个人住的时候，又要加班又要出去应酬，怕买来了也无法好好照顾他，所以一直按捺住了这种想法。和安成同居之后，因着他的作息很稳定，我就对他提了这个想法，然后就看他皱眉算了算开支，摇头拒绝了。

我以为养只猫要不了多少钱，可是安成却给我一笔一笔算账，原来养猫像养孩子一样，打疫苗看病，吃穿住行，都不能潦草敷衍。相比他想的这么多，我简直为自己感到惭愧，想来我若是养了，也是不负责任的主人，享受于的猫的可爱，却把照顾他的责任甩给安成吧。

安成总是这样，和我的常常考虑不够周全，常凭心意行事随心所偶遇相比，他很务实，最擅长精打细算，和他在一起之后，我的生活水平真的突飞猛进。一起出去玩的时候，他总考虑的很周到，无微不至，十分可靠。

不过我们还是分手了，这并不是谁不好，谁做错了事，就是分手了而已。尽管安成要结婚了看似是主要原因，可我其实明白，就算没有这事，我们也不会长久的。

所以我微笑的同他分手，异常干脆的答应。我不愿意说那些话来刺伤他，也不需要他对我感到内疚，从而一直记住我。毕竟，在分手的前一刻，我还那么喜欢他。

我死了，安成会来吗？他肯定会来的，说不定已经会来了。人死了一了百了，对我来说没有什么需要做的，也没有什么可惦念的，但是活人恐怕还要伤一番脑筋。我想起安成，我的同事，还有说不定永远都不会原谅的我家人，奇怪的是，我竟然毫无波澜起伏，既不惶恐，也不忧伤，而我明明一直感情充沛，易喜易哀。

人体用来体会感情的地方，是寄托在哪个位置的呢？难道随着我身体的死亡，我也失去了那些能力么？可我明明还会思考，又没带着大脑来。或者我整个人生机遇都是在做梦，既然在我身上已经发生了如此不可思议的事情。

假如我一直是这样的变化，然后持续下去，会迅速的厌倦吧，毕竟我那么喜欢玩。我才刚刚变成这样，就已经替以后担忧了。也许是因为那些积极的情绪已经抽空，失去了诞生的温床，我突然觉得，像个正常人一样，直接死掉多好。我可不想费尽心思去打发时间。

不对，可能其他人死了也会这样，我又不是最特殊的。可是他们也会变成这样又能怎样呢？我连自己都看不见，又怎么能看见他们？这样的虚无形态，恐怕构建不出社交圈吧。

为了验证我的想法，我去了医院。医院总是死人最多的。我仿佛在那里看到了安成，他在哭。哦，我的尸体好像是送到了这里。我没有再看他，到了抢救手术室那里。蒙着白布的小车推了出来，配音是稀里哗啦的抽噎嚎啕声。

我什么都没看见，轻微的失望情绪转瞬即逝。我不觉孤独，孤独也是一种情绪，而情绪漏掉的我，恐怕不会被孤独逼疯。

我明白我会变成什么样。失去记忆的载体，我身为人类时的记忆，喜怒哀乐，都会这样慢慢漏掉，最后麻木，空洞，像无知无觉那样的风一样。

我明白我应该趁着这段时间，多去体会人世间的美好，像是绝症病人，用最后一段时间来做自己想要做的事情。可是——它们都会漏掉啊！注定挽留不了的东西，没必要留住。

我从前不是这样悲观的人。我为这样的我害怕。

……

我，许和安，已死之人，苟喘残延于世。

记不得自己是怎么死的，不知道生前还有何愿望和感情，也不知道自己死了多久。我曾经爱过的人，恨过的人还在吗？连面孔都忘掉了。记忆被稀薄的太多，倒是我的名字没有忘的彻底。

目前正寻找让自己彻底消失的方法。除此之外，我记着的就不多了。

这是一场无望的尝试，我把自己比喻成殉道者。道既死亡。

有什么能伤害到一缕风呢？哪怕静止，风也在这里，无法消失，无法被杀死。

我就是风。

要是每一道风，都是已死之人的不甘，那这个世界会充满着多大的怨念