一张床还有什么！什么都没了，真的是什么都没了！

从小到大，所有关于我的事情不得不说都是悲剧的结果！真的都是表面光鲜。考大学的时候，2次的努力换来的比不做任何努力更差的结果，我知道是我努力的不够！上了烂大学，我认了！是我不够努力！

毕业了，干了2年表面光鲜，所有人都会羡慕，却不知道本质是什么的工作。更多的时候都不知道自己在干吗？

苦心的想去好好经营自己的第1段恋情，我很努力，虽然换来的大多数的时候都只是指责，但是我还是乐此不疲的坚持着，守着自己心里的那份坚持和直拙，结果我还是做的不够好，总是被指责！我也认了！我不够努力，好多事情做的是很差！我知道！

然后本来想着到今年是转运了，工作也上了正轨，2个月的培训，2个月的实习过的很苦，但是人总是有种盼头！毕竟这个机会是很难得的，排队的人多的数不清楚有多少，我还是第一批的！所有总是有种转运的感觉！

前几年刚毕业，机会在很多，但是都是在有希望的时候，就破灭了！这次的感觉好真实，虽然不能去想去的地方，但是至少我就这么过就行了！条件苦没关系，就是变成傻子，也没关系！我认命了！真的！我就这么想的！我不想再成为妈妈的负担！

在这之中我遇到了我的最爱！那种感觉不是用语言和文字能形容出来的！刚开始开心的每一天都是笑的睡着的！我想我倒霉这么多年了，或许是老天爷，看不过去！所以给转下运！爱情事业双丰收！

之后发现了很多的问题，我跨越3000里的距离，去争取自己的幸福！因为我觉得自己的幸福始终都在自己的手上。我一遍遍的感谢老天爷，你太眷顾我了！过去所有的一切，和眼前的比起来是多么的微不足道！

然后是工作的分配，本来是想着要去的地方，而且也觉得应该没什么问题！结果是最烂的单位！我舅说人家分的时候把没关系，没人要的都到了这里！我也认了！

我想好事总是不可能成双成对的！我还有你！有你就真的够了，我可以不顾一切的什么都不要，只要有你！我真的很知足，真的！所以我每天都很努力，加陪的努力！我不想在有不好的结果！以前都是自己努力的不够，所以这次要加陪的努力！

可是现在的我，还有什么呢？我真的不知道，或许还是自己努力的不够！我也不知道老天爷为什么要这样的耍我！我真的不知道！现在的心情真的是…….借用一句话来形容，在牛b的肖邦也弹不出我的悲伤！

我不知道我做错了什么事情！要这样对我！不怪别人，真的不怪！只怪自己！真的只怪自己！什么转运都是拿来自己骗自己的话！转了什么呢？什么都没？我什么都没！我真的很失败，很失败！

现在很喜欢做梦，虽然做的梦也有好有坏！但是总是有好的时候！我只要在梦里不醒来一切都会是美好的，哪怕所有的风景都只是虚构的而已！可是现实中，有什么呢？

可能对很多人来说，有很多有很多！但是对我来说，什么都没！真的！是很努力很努力之后，依然什么都没了！我知道我能控制的只是我自己，别人怎么想怎么做，都不是我能控制的！

好了，没什么的！现在什么都没了，我还怕什么呢？只是觉得很对不起妈妈，真的！我不知道为什么会这样！或许是真的我上辈子做了太多的错事和坏事，所以这辈子来惩罚我！那就惩罚吧！我不想被任何人去可怜，真的！也不想勉强别人做出不理智的决定！

好了，我已经这样了，不是吗？反正这个世界早晚都会有末日的一天，我怕什么呢？

最后用首歌词结束吧！

想问天你在那里？我想问问我自己！

一开始我聪明结束我聪明！聪明的几乎的毁掉了我自己！

想问天问大地，或著是迷信问问宿命！

放弃所有抛下所有，让我飘流在安静的夜夜空里！

你也不必牵强再说爱我！反正我的灵魂已片片凋落！

慢慢的拼凑慢慢的拼凑，拼凑成一个完全不属於真正的我！

☆、第66篇 那女孩对我说之面朝大海（20101102）

西安夜晚从来都没觉得这么冷，下雨了，还刮着风，不知道是真的很冷，还是因为我心情糟到了极点，所以身体会感到这么冷。总之就是很冷，冷的我几乎连家都回不去了。

好不容易拦到了出租回到了家，只是和老妈打了个招呼就直接去睡觉了。其实肯定是睡不着的，但是除了躺在床上会叫我有些许的安全感外，真没什么还叫我能真得感到是安全的。

电话响了，我以为是阿爆打来的，结果一看，就是的死党晶晶打来的。晶晶是我从小学到高中的同学，大学也是在一个城市上的，我们一直都玩的很好，也是彼此能交心的那种。只是对于我是gay这件事，她还是不知道的。

电话通了，我还什么都没说呢，就听见晶晶先是一顿抱怨，说是我现在不给她打电话也就算了，连她打来的电话都不接了，质问我想干吗。

是的，晶晶说的没错，我想干吗？最近和阿爆的事情弄得我干什么的心情都没了。前几天，晶晶打来电话，我自然是没有接。我怕我悲伤的情绪会被她觉察到，那样我要怎么给她解释就是个大问题，所以还不如不接。

我努力的叫自己笑了笑，向晶