“或许我太武断。大家都这样说的话，基本上没一句是对的。因为人云亦云的东西，多数都是不走脑子，在智识的荒野里随风飘零的枯枝败叶。阿娟，记得上次我们在必胜客门外交谈，你说的那些话让我受益匪浅。你说人们总是在生活失意时发现自己的善良，同时指证他人的坏心歹意。你说得太好了，我当时就觉得你是一个深刻自省的人，不简单。但恕我直言，你或者没有在自己最失意的地方贯彻同样的精神。人人都说婆媳难以相处，究竟难到什么程度？过去是难，难在社会制度上。妇女面对父权和夫权的双重压迫，根本束手无策。现在也难，但没有过去那么难。因为现在只是难在习俗和观念上，就是难在文化上而已。当然时代不同了，制度都改了，传统仍犹在，说明文化比制度更顽固。然而，制度是硬的，文化是软的。别人要因循守旧，我们无能为力，可我们能够改变自己，让思想冲破牢笼。只要自己不做观念的奴隶，很多老大难问题就没那么难了。”

“徐曼，这番话高屋建瓴，我好佩服。庭审时我就发现你思路清晰、见解非凡。”周丽娟赞扬道。

“谢谢表扬。你刚才说到丈夫最应该也最有能力去解决婆媳问题。我不以为然。婆媳问题涉及一个婆婆和一个媳妇。你既然是媳妇，为什么你不是最应该解决问题的人？反而成了第三方的责任？因为那是你的问题呀！难道你自己不应该去解决吗？如果你才是那个应该解决问题的人，那么可以说，你也应该是最有能力解决问题的人。因为你身临其境，最了解问题所在，能够最直接地跟对方即你的婆婆，共同面对同一个问题，彼此协商解决。”

“她是长辈，我怎么好跟她论理呢？”

“阿娟，婆婆固然是长辈，但她首先是你的家人和亲人，否则她是不是长辈都跟你没多大关系。既然是一家人，彼此相处就不存在投鼠忌器的顾虑。凡事应该讲原则，具体问题上不一致，把问题摊开来议论就是了。”

“徐曼，你不知道——哦，你不会不知道，我那婆婆有多强势。她几乎不让我接触自己的儿子，什么事都大包大揽。孩子太小倒也罢了，我确实不会带孩子，老人肯来帮忙本来挺好的事。可是她不能不让一个母亲学习怎样带孩子吧？特别是孩子大了，被老人家溺爱得简直不成样子，我怕孩子将来不好教育呀。”

“老一辈人隔代照看孩子，基本都这样。我知道你主要担心孩子的成长教育问题。在婆媳关系上，也不能说你不够努力，但我判断，你更多地是委曲求全，采取绥靖的态度，只求改良，而不是想办法从根本上解决问题。”

“那你说，怎样才叫从根本上解决问题？”

“婆婆那一代人习惯了抱残守缺，指望他们洗心革面、走进新时代不大可能。但无论什么人，都应该站在自己合适的位置上行事端正，不能依仗权势包括lún_lǐ和道德优势，**涉正常的生活秩序。所以我才说凡事都要讲原则，家庭内部也一样，首先把原则明确下来，并让你的丈夫和婆婆都清楚你的原则。在我看来，婆媳之间的原则很简单。在婆婆家，她是女主人，你听她的。在你和丈夫的家，你是女主人，婆婆主要听你的。何况你作为孩子的亲生母亲，有抚养和教育孩子的权力。你面对的又不是外人，你不仅可以主张，而且应当积极主动地去争取呀？”

“外人反倒好办了。可她是我婆婆，根本不听我的，丈夫又袖手旁观，你说我能有什么办法哪？”

“这就是你刚才抱怨，说杨广志不站在你这一边。阿娟，我觉得，婆媳关系不是夫妻关系，杨广志在婆媳之间很难选边站队的。你认为他应该无条件地站在你一边，因为你感到孤独无助，好像连丈夫都不帮自己说不过去。可说不定，你婆婆同样觉得孤立无援，连儿子都不站在自己一边。”

“可是，杨广志毕竟是我的丈夫啊？”

“阿娟，别忘了，他曾经也是我的丈夫。”

“徐曼，你的意思？”

“阿娟，我多少了解杨广志这个人。他顾家自律，能够做一个好丈夫。你的处境，我能理解。你需要两个多体谅。一个是多体谅婆婆，她虽然做得有点过了，可一个人一手一脚帮你们夫妻带孩子，很不容易，也很难得。再一个，你也需要多体谅一下丈夫，别要求他站哪一边了，一个亲妈一个老婆，站哪一边都有问题，哪一边又都得站。你想一想，是不是这个道理？但你可以要求他站在原则上，我相信杨广志必定会从孩子的角度出发，去考虑怎样跟母亲沟通。不过我认为，婆媳之间始终是要靠你和婆婆两人的互相沟通。”

“徐曼，你讲的是很有道理。可是再这样跟婆婆住下去，我怕自己要发疯了。我具体该怎么办呢？”

“阿娟，从原则上讲我应该只讲原则，不方便出谋划策。那样的话，我怕祸起萧墙，涉嫌无端**涉他人家庭事务。但是我们之间有些特别。你是娇娇的继母，其实在我看来你才是她的亲妈，我说的是首席妈妈的意思。而我身为生母，却擅离职守，只能做她的后妈，也就是第二个妈妈。我们是血脉相连的两个母亲，你遇到任何困难，我不能置之不理。所以我敢冒天下之大不韪，提一点建议供你参考。”

“徐曼，我为这事来找你，自然想寻求化解之道。你不用顾忌，尽管说吧。”

“阿